terjebak!

ya dan akhirnya saya terjebak!
sekarang pukul 02.34 dan udah sejak setengah jam yang lalu mata gue ga bisa mejam lagi. ini baru aneh. waktu orang yang biasanya kayak kalong bangun (a.k.a petugas siskamling) gue tidur. pas bangun udah ada sesuatu yang membuat gue merenung. tapi malem ini gue merenung lebih awal (baca: mencoba untuk membuat mata menjadi 3 watt).

mungkin lebih tepatnya sekarang gue memang terjebak ke dalam problema. pertama tadi gue sempet tidur dan ditidur itu gue mimpi nyari dana DILIPAT sehingga pikiran gue mendadak penuh dengan duit dan sponsorship packages yang bakal dibahas pagi ini jam 10. kedua kembali lagi masalah cowok. ketiga besok UB dan gue belum belajar. keempat gara-gara 3 hal itu gue terjebak dan... tiba-tiba gue cuma pengen nongkrong depan komputer seperti yang biasa gue lakuin.

oke gue mau sharing aja...kenapa gue punya kelainan kalo kata sahabat gue "ga mau jujur"?
oke itu bukan kelainan! percaya deh! tapi kenapa mereka sebut itu kelainan karena gue bukan orang yang bisa diem lama. kerjanya nyerocos ga jelas ngomongin apa. ya tapi untuk masalah hati yang lebih intim ya (bukan sekedar perasaan suka) tapi udah ke masalah intra dan inter hubungan gue dengan orang gue lebih banyak diem. emang nyebelin di tanya kenapa gue ga jawab. dibilang cerita gue males cerita. ya jelas! ga ada yang bakal ngerti, apa yang keluar dari mulut gue ga jelas.

alasannya?

gue malu!

sebenernya wajar kan orang kayak gini. kenapa ada yang bilang ga wajar? mmhh berarti emang gue butuh orang yang bisa telepati. ga! ga juga! gue cuma butuh orang yang nyamperin gue bukan untuk tanya kenapa tapi untuk bilang "woy nin sendirian aja!" udah abis gitu dia duduk di samping gue nemenin gue sampe akhirnya gue nanya "lo ngapain di sini?" dan yang gue harap keluar cuma "nemenin elo". ga banyak. kadang dengan seperti itu tiba-tiba apa yang pengen gue ceritain keluar dengan sendirinya. ya sejauh ini yang bisa membuat gue cerita cuma komputer gue. benda mati yang ga punya perasaan tapi nyimpen curahan perasaan dari gue dan adek gue yang keranjingan main komputer juga.

gue memang bukan penyendiri tapi gue orang yang selalu melarikan diri biar bisa sendiri. gue suka sama pojokan-pojokan berangin tempat gue bisa mandang langit dan ngerasain sejuk bercampur hangat. gue memang bukan orang yang romantis tapi gue orang yang selalu mencari romantisasi. gue suka mandangin hujan menunggu sampai hujan itu nyentuh sanubari gue yang juga sering "hujan". gue memang bukan orang yang senang manjat ke genteng rumah tapi gue orang yang selalu nangkring di balkon rumah. cuma buat ngeliat senja antara pukul 16.20-17.40 menikmati keindahannya, tersenyum ketika memejam mata, meresapinya dalam pikiran, dan terkadang gue menangis saat tahu senja ini hanya gue nikmatin sendirian di sini (ya terkadang saya pengen dia ada di samping saya menikmati keindahan ini bersama).

ya saya terjebak dengan cara hidup yang seperti itu. tapi dengan sifat yang *sialnya* nyaris-nyaris-nyaris sama dengan seseorang. dan kesamaan itu yang bikin adanya "tolak-menolak". gimana cara nyatuinnya? saya juga ga tahu. namun cara hidup dan cara pandang berbeda.

ya tapi yang masih ada di sini di perasaan saya yang paling intim saya ga mau ninggalin orang itu meskipun saya ga tahu caranya. meskipun dia ninggalin saya. ya dia terlalu tinggi ada di atas sana atau mungkin terlalu rendah di bawah sana, saya ga peduli saya ga bakal ninggalin dia. cuma buat liat dia tersenyum meskipun bukan buat saya lagi. cuma buat liat dia bicara meskipun tidak akan pernah semanis sebelumnya. meskipun cuma buat liat dia tiba-tiba badmood meskipun saya benar-benar ga tahu lagi harus berbuat apa. ya saya cuma bisa ada di belakang dia saat ini. Tuhan ngirim saya untuk jadi temen dia atau mungkin jadi rivalnya. ya Tuhan ngasih saya jalan untuk ga pernah ninggalin dia di sini di hati ini di hidup ini.

ya saya ga mikir bakal ada yang mau baca atau ga... sekali lagi saya terjebak dalam kata-kata "ga bisa jujur" itu. tapi dini hari ini gue mau jujur... saya merindukan dirinya amat sangat.

hei G, maaf kalau kamu baca tulisan di atas itu (entah itu penting atau tidak penting). Ya mungkin kita cocok, cocok dalam banyak hal. Tapi kita yang menolak untuk cocok. Kurang komunikasi, ya bener kelainan "ga bisa jujur" mungkin atau kurang terbuka. sebulan, dua bulan, 3 bulan sampe 6 bulan sebenernya bukan waktu yang singkat buat banyak orang...tapi pada waktu-waktu itu seperti yang sudah lalu pernah saya alami saya memang belum bisa membuka diri ke orang lain. bahkan ke orang yang sudah dekat 7 tahun dengan saya.
Terimakasih kamu pernah ada di sini memberi banyak warna dalam hidup saya. Bantuin saya bangun waktu saya jatuh, ga pernah ninggalin saya waktu kamu di atas, berusaha ada terus di samping saya, dan maaf kalau saya ga bisa seperti kamu dan malah bikin kamu kecewa berulang-ulang kali...

Sekarang apa kata cinta masih terasa bikin enek? Saya ga mau jujur soal itu. Ga perlu saya omongin kan kalau sebenernya kita bisa tahu jawabannya.

yang saya inget saya masih punya kamu, dan kamu masih punya saya.


dah dah dah... Kwn ekonomi menanti dijelajahi. selanjutnya saya akan nikmati malam ini seorang diri lagi :)