Run too Far

and we crawl till we can walk again

then we'll run until we strong enought to jump

then we'll fly until there is no end

so let's crawl...

back to life

aku berlari terlalu jauh

mungkin di tepian pantai aku bisa berteriak

seseorang yang kubangun dengan merangkak dari bawah sudah terbang terlalu tinggi

dan sampai saat ini aku masih bingung

bagaimana menjawab semua pertanyaan ini

ini terlalu rumit untuk di ungkapkan di sini

dan juga terlalu rumit untuk aku jawab sendiri

Tuhan apakah aku kurang bersyukur?

Ataukah aku memang terlalu jauh dariMu?

Mengapa aku ingin hidup satu kali lagi, memperbaiki semua yang rusak dan menemukan semua yang hilang...

ps: i need you, boy. but i don't know the first word i should say.

but I really need you....

i love you

curhat bentar!

okey, gue mau curhat bentar. pendek aja.

gue ngerasa belakangan ini gue seperti kehilangan pikiran-pikiran ajaib gue. gue bukan bicara bagaimana gue berkarya, tetapi bagaimana gue berbicara. gue seperti kehilangan perbendaharaan kata-kata bagus dan kehilangan makna dari apa yang gue ceritakan.
kadang gue mendengar 'tong kosong' dari mulut gue sendiri. kadang gue tidak menemukan arah pembicaraan. bahkan kadang gue menulis sesuatu tentang apa yang ada di pikiran gue, tapi blur maksudnya.
dan bahkan sekarang pun gue merasa seperti tidak terarah menulis blog.
huh...

gue rasa gue udah kebanyakan belajar selama setahun belakangan ini. overdosis buku pelajaran, overdosis pikiran. mungkin di kesempatan liburan ini, gue harus banyak baca buku lagi, banyak nulis lagi, dan banyak mencari inspirasi. buka kuping lebar-lebar.

terimakasih telah meluangkan waktu membaca curhatan aneh saya... :D

Next Week

halloo!! long time no post!

Udah pertengahan bulan Mei! Aneh juga kenapa gue ngasih judul 'next week' jelas-jelas hal yang gue tunggu-tunggu itu 2 hari lagi.
Iya 2 hari lagi. *masih woles*

Bener kok 2 hari lagi. *tetep woles*

SUMPAH 2 HARI LAGIIIII!!! *panik*

emang ada paansih?

Seluruh murid SMA di seluruh Indonesia akan ditentukan hidupnya. PENGUMUMAN KELULUSAN!

Rasanya udah ketar-ketir gakaruan nunggu tanggal 16. Menurut berita yang beredar sekitar 11.432 siswa tidak lulus UN. Kalau tidak lulus UN otomatis tidak lulus SMA. Tapi lulus UN belum tentu lulus SMA. Namun, mana ada sekolah yang gamau ngelulusin siswanya -___-".
Sekitar 7 orang siswa dari Jakarta dinyatakan tidak lulus UN. Biarpun jumlahnya sedikit. Tetap saja membuat gue ga tenang, ga bisa tidur, nafsu makan bertambah, di INTEN duduk kayak orang ambeien, keseringan berkicau di tweet ngebantu RT twit AMIN LULUS UN.

Permasalahan utama kenapa gue takut ga lulus yaitu, gue kagak pake *keys*. Pas sebelum ujian gue berkoar-koar dan begitu yakin untuk tdk menggunakan benda keramat tersebut. Dan biarpun sekarang gue ga nyesel itu membuat pede gue sedikit berkurang. Biarpun temen gue yang pake itu benda mati-matian bilang "nin nilainya cuma 65 nin kalo pakai itu" tetap aja gue takut nilai UN gue ga sampai batas nilai minimum. Gue takut sama Geografi gue sumpaaaaahh!!

Yasudahlah semua hanya bisa gue pasrahkan kepada Yang Maha Kuasa dan Yang Maha Adil, Allah SWT.

Pada akhirnya semoga tanggal 16 Mei 2011 SRV'11 LULUS 100% dan tanggal 18 Mei 2011 bisa keterima di Universitas Indonesia lewat jalur undangan. Amin ya Allah amiiinn...

Hey Holiday!

I dunno what's the best title for this post.
First, I'm just trying to make a post full in English. And second, I just want to telling the way I start my very long holiday before I waken up and say "OH WOW IT'S MY FIRST DAY TO GO TO COLLEGE!". So let's see if it's work.



OH DAMN IT WORKS!
*sial gue bukan mau ngepost segitu kok wkwk*

Okey, I'm on holiday now. And the first thing I do to start my holiday is having some FRIENDS TIME at Dufan with my girls (ciee) and two boys from our circle friendship (apasih). Actually, I'm a lil bit not interested for this trip because of I have a lot of things to do like 'beresin lemari' or 'nonton indovision' so I procastinate to telling my parents for permission. But, totally this was VERY FUN. I'm not regret for having this FRIENDS TIME together with them.

Inspite of some annoying people on Transjakarta or Dufan itself, this trip was made its own story for my holiday. And because of this trip, I have a joke to tease my friend, Ami. Okay fyi, she attacked by #missmycemcemansyndrome. That may pretty cool name for this unidentified illness.

this, the picture of us in front of Hysteria.
: Annisa, Ami, Devi, and Me!! :)

Overall, like what I said, I have a lot of things to do. I don't do that 'beresin lemari' thing because I was on my room, writing a new story. I loved being a writer and *sigh* I haven't published any book at all. But that's okay. So, I take an advantage of this holy holiday to create some novela or story or poetry for my first book.

*where's your boyfriend, Ninta?*

Yes, I'm glad somebody asking me about that. Because he always here, inside my heart (asli gombal). Although he was at home, in front of his desktop, playing some games, reading Rick Riordan book, or pay attention on twitter's timeline... yes, he still accompanying me.
Hey, me and Gery just through our 18 months anniversary wohoo!!!

Eeemm... apalagi ya...
Eeeem... itu aja...

eeem... EH IT'S REALLY WORKS YA! I'll tell Gery soon about this news "his girlfriend write a post full in English" wkwkwk.

Byebye!!
Happy holiday!!

GALAU!!

oke malam ini gue galau sampe pengen nangis! but no love to be galau-galuin tonight yeee...
percaya ga percaya gue galau untuk memulai start! no no bukan start! untuk meneruskan perjalanan gue. gue ga pernah mau berhenti itu pilihan, gue belum puas, gue belum mencapai apa itu kesuksesan. tapi lebih dari itu... KEMANA TUJUAN GUE?!! berapa kali gue udah buat hal serupa, gue udah yakin kemudian patah lalu kapan? kapan semua itu mencapai labuhan?

ini bukan kegalauan anak yang mau masuk sekolah baru ya. ini galau seorang anak muda yang baru mau masuk ke DUNIA. oke sekarang gue sadar kalau selama ini gue ngira hidup gue hancur hidup gue jatuh dan seterusnya dan seterusnya itu bukan apa-apa, gue belum masuk ke kehidupan itu sendiri. dan ini! ini saatnya di mana skalanya makin gede dan nasib masa depan gue dipertaruhkan di sini. dan gue ga mau hidup gue jadi hidup yang asal-asalan.

kalau kata cowok gue di blognya, ini bukan sekedar perbedaan antara P dan A. dan jelas bukan perbedaan warna rok. WOY TAHUN DEPAN GUE HARUS KULIAH! dan.... heeeh...

ini masalah gue:

gue yakin gue bisa dapet kampus yang bagus. gue yakin gue bisa masuk PTN masuk UNIVERSITAS INDONESIA (amin) gue yakin, gue yakin kalau gue ga masuk UI pun gue masih bisa masuk UNPAD dan atau swasta yang bagus. Gue tahu harga yang bisa gue dapet dari diri gue sendiri. bukan sombong. tapi itu optimis. terkadang gue ngerasa gue ga mampu, tapi kalau gue hanya terus-terusan ngerasa ga mampu gue ga akan memulai apa-apa. Rasa cemas itu doang yang cuma bisa bikin kita jalan di tempat tanpa bergerak. Kenapa gue yakin? karena gue yakin gue berdoa, karena gue berdoa gue makin percaya diri, karena gue tahu Tuhan pasti nunjukin yang terbaik. tapi ketika gue mendapatkan kembali optimisme itu keyakinan gue memudar...
bukan yakin mendapatkan universitasnya. tapi keyakinan bidang manakah yang cocok buat gue.
oke gue ga percaya kalau kuliah itu hanya sekedar passion. yah "life is about passion," they always said that. tapi life is also about choice and what the future show in our eyes.
selama ini gue bisa bilang passion gue di sastra. no! passion gue... jika passion adalah sesuatu yang kita tidak bisa hidup tanpa melakukannya maka passion gue jelas makan dan tidur. tapi jika passion adalah sesuatu yang mampu membuat kita menggambarkan masa depan maka passion gue adalah menulis. why? sekarang menurut lo gue ngapain? gue ngeblog gue menulis ini yang bikin gue hidup, menulis. gue berbicara, menghibur, menerima pujian dan kritikan, bahkan suatu hari gue yakin gue bisa makan dan beli macem-macem dari menulis.
tapi sekarang kita bicara apa gue yakin gue bisa jadi penulis dengan gue masuk Sastra?
gue bukan penulis Sejarah, gue bukan penulis Budaya, gue adalah penulis lepas penulis bebas dan penulis kehidupan. sebuah ilmu yang bisa gue pelajari di laboratorium yang luas ini.
berarti jelas sekarang gue harus cari sesuatu yang gue minati. okey, gue tertarik dengan DUIT! hahaha *maaf gila. why? karena menurut gue semua orang perlu duit, gue perlu duit, dan kita ga bisa hidup tanpa duit, tapi ga semua orang bisa mengolah duit, bahkan menjadikan duit itu sesuatu yang bersistem, bahkan duit yang ga ada di tangan kita bisa aja jadi sesuatu yang wah dengan analisis sbuah sistem. itu kenapa gue tertarik dengan Ilmu Ekonomi. setelah gue baca program studi dan ilmu apa aja yang bakal kita pelajarin di sana gue ngerasa gue bener-bener ini yang gue cari. dan ilmu ekonomi itu agak sedikit sama dengan Manajemen tapi banyak program studi ilmu ekonomi yang ga dipelajarin di manajemen. dan gue lebih suka mempelajari ekonomi secara keseluruhan.
DAN GUE YAKIN UNTUK NGAMBIL ILMU EKONOMI SAMPAI....
gue mendapatkan hasil psikotes yang udah diem2 gue sembunyiin dari orang tua gue dan akhirnya ketahuan bahwa hasilnya adalah... gue cocok di bidang Komunikasi. itu mengapa mereka mendorong gue untuk masuk FIKOM.
oke gue memang suka dengan dunia jurnalistik, gue bawel, dan gue suka mengenal banyak orang lewat jalur komunikasi. tapi di sini titiknya, menurut lo gue selama ini ngoceh di blog ada meaningnya ga? jelas ga meaningnya? ngeblur ya ribet ya?
ITU!
gue selalu tahu apa yang mau gue omongin. gue selalu tahu apa yang harus gue salurin gue sambungin dan gue bahas tapi begitu gue dihadapkan pada media blaaasshhh semua itu jadi ga jelas. padahal di otak gue semua itu jelas. mungkin kalau gue masuk FIKOM gue bakalan ngadapetin ilmu-ilmu yang bikin semua hal itu jadi jelas. dan satu lagi, gue ga mau apa yang gue pikirin dan gue omongin cuma jadi sekedar omongan. gue ga mau jadi orang yang kata cowok gue cuma bisa ngoceh di warung kopi.


intinya, malam ini gue galau dengan pilihan.
gue takut gue salah jalan.
gue gatau gue harus meneruskan ke persimpangan yang mana. EKONOMI, KOMUNIKASI, DAN SASTRA itu bedaaaaa! beda jauh dengan lo milih teknik metalurgi dan kedokteran. gue pengen saat gue tahu ke mana gue harus mengarah, ke mana gambaran hidup gue, gue ngerasa puas telah memilih 'nya'. dan yang pasti gue ngerasa telah menaruhkan hidup gue pada sesuatu yang tepat.

dan lo tahu dibayangan gue, gue bakal jadi apa? gue bakal jadi seorang MENTERI NEGARA. dan lo tahu sesedikit-sedikitnya masa depan gue yang ada dibayangan gue, gue bakal jadi apa? gue bakal jadi orang SUKSES dari kehidupan gue sebagai ibu rumah tangga yang suka menulis dan dari karier gue yang cerah gemilang. TAPI APA BIDANGNYA?

--------------------

ya Allah, tunjukkanlah hamba jalan yang baik. jalan menuju kehidupan yang terbaik. di mana hamba dapat membahagiakan orang tua hamba. di mana hamba dapat menjadi orang yang berguna dan bermanfaat. berikanlah hamba keyakinan dan kepastian untuk memilih. bukan sekedar pikiran sekelebat yang datang dan mudah digoyahkan.
hamba ingin menjadi 'sesuatu' yang tidak pernah hamba sesali seumur hidup.
Amin ya Allah amin.... hanya kepada-Mu kuhaturkan doa dan sembah sujudku...

idk, but i want it's come late

gue pengen hari yang lebih baik dari saat ini. gue pengen senyum yang lebih baik dari ini. gue pengen sikap yang lebih baik dari saat ini. gue pengen seseorang yang menemani gue dengan tulus saat ini. gue pengen ga ada satupun hal lain yang orang lain pikirin di otaknya kecuali satu hal.... KALO GUE MAU ULANG TAHUN.

tapi karena ini ga mungkin. gue berhenti di sini terutama saat seseorang mengatakan bahwa dia kecewa sama apa yang gue kasih.

seperti doa gue beberapa hari yang lalu di pagi buta jauh sebelum ada seseorang yang berulang tahun mengatakan dia kecewa dengan sebuah hadiah, jauh dari sebelum ibu janjiin untuk memberi sesuatu, jauh dari sebelum saya benar-benar merasakan hal ini.

i don't know why, but i want my birthday come late late and late.

God, i don't need a birthday, i don't need a present, i don't want to getting older.
all I need is to be loved, to be a sweet and nice person, to be what everyone ever wanted, and never get lost hope.
well, i just wanna be the way I am.

ya gue yang lebay, gue yang suka ngebesar-besarin masalah, gue yang suka nangis ga tau tempat, gue yang suka ngamuk, dan gue yang memang suka dipuji. tapi lebih dari itu gue pengen lepasin baju lama gue itu dan menggantinya dengan yang baru. gue mau jadi orang yang lebih tahu tempat dan disayang semua orang, bukan jadi musuh masyarakat lagi gara-gara sifat gue di atas. gue harap malam ini terakhir kali gue bikin post kayak gini. sesuatu yang menunjukkan bahwa gue memang lagi down, sesuatu yang menunjukkan bahwa gue butuh perhatian, sesuatu yang menunjukkan bahwa gue kecewa pada diri gue sendiri...

and finally I know the reason why i cried that night, or cry again this night, or might cry another night...

IT'S BECAUSE I'M SO JEALOUS WITH YOUR NEW 'GIRL'

YOUR BLACKBERRY...

I wonder you would text me or phone me again

but surely, you should know that I'll always wait for you :)

i love you so much :)
and missing you SOOOOOOOOOOO BAD :'(

sekapur sirih

terkadang gini ya rasanya kalau lagi punya salah... kayaknya saya emang kurang intropeksi diri deh. masalah satu selesai masalah lain muncul. begonya masalah yang muncul kali ini masalah yang sama terus berulang-ulang. dan satu-satunya yang bisa saya keluarin dari mulut ini cuma... "AYO KEK CEPETAN AJE GUE STJ! BT ANJIR TERIMA JARKOMAN 2 RAPAT!"

hehe jujur ya, jangan pada tersinggung bagi yang ngerasa. seenggaknya gue dateng di 2 rapat itu kan belakangan ini. tapi maaf banget ya buat PAB bahasa kemarin saya ga aktif di XBASS. iya saya tahu saya salah, saaaaalaaaaaaaaaahhh banget. harusnya saya perhatian juga. harusnya juga saya memberi pengertian. makasih juga kalian masih bisa bilang "ya udahlah udah lewat mau diapain lagi."

capek juga gue umbar janji. yang bisa gue ambil selain supaya ga jadi orang munafik lagi, yaa coba deh sadar posisi di mana tanggung jawab apa, kalo emang ga mampu ya kasih pengertian. telat ya saya baru sadar? sebenernya saya udah sadar dari dulu... tapi lagi-lagi emang ini penyakit... saya suka nyeleneh sih kadang-kadang milih lebih baik diam terus orang salah sangka terus dimarah-marahin terus ga terima. heh... pantesan aja idup gue ga tenang mulu.

ngumpung lusa udah masuk bulan Ramadhan, gue minta maaf ya kalo banyak salah. gue juga maafin orang-orang yang punya salah sama gue kok. tapi kayaknya gue lebih banyak salah... Ayo kita lanjutkan babak ini dengan perubahan.

Ya Allah mudah-mudahan saya bener-bener bisa menempatkan diri dengan baik. Dan semoga hal kayak gini ga terulang lagi. Amiiinn...

cry me out

rasanya ingin menangis itu seperti ini...
kita tidak tahu mengapa tiba-tiba nafas tidak teratur.
kita tidak tahu mengapa tiba-tiba kebahagian sebuah senyuman berubah menjadi deru ingin kau hempas kebahagian itu.
kita tidak tahu mengapa tiba-tiba rasanya ingin membanting sesuatu.
kita tidak tahu mengapa tiba-tiba kepala menjadi penuh.
kita tidak tahu mengapa tiba-tiba suara menjadi tercekat.
kita tidak tahu mengapa tiba-tiba kita ingin teriak dan menghubungi seseorang.
kita tidak tahu mengapa tiba-tiba kita ingin melempar barang tepat ke wajah orang yang membuat kita menangis.

yang paling parah...

kita tidak tahu mengapa saat air mata jatuh dan rasa sedih bercampur dengan emosi dan kesenangan yang tadinya kita inginkan...MAKA KITA TIDAK BISA BERPIKIR SEHAT... (ya dan benar saya sedang tidak bisa berpikir sehat. jadi inilah saya yang tidak bisa berpikir sehat)

demi apapun gue mau jujur, pacar gue pergi lamaaaa banget begitu pulang ga lama dari itu dia mau pergi liburan lagi... dan gue butuh waktu sama dia. butuh waktu cerita banyak hal sama dia. bukan hanya sekedar manja-manjaan. selama ini yang ada di pikiran gue selama dia ga di dekat gue hanya pertanyaan WHAT WOULD HE DO IF HE FACED WHAT I FACE NOW? gue lagi jenuh dan galau gue minta di bawa lari sejauh mungkin dari aktivitas gue yang menyesakkan ini. sekali aja! sehari aja! tapi kenapa semesta ini meminta hal lain... di saat dia ada di sana bareng keluarganya, dan gue di sini bareng keluarga gue... dan di sana dia bisa pergi jauh karena ketika orang mencari dia mereka maklum ngapain juga ngarepin orang yang lagi bareng sama keluarganya dan lagi menikmati liburan, ini kan jadwal liburan. tapi gue, gue yang ada di sini yang pasti bakal dicari dan gue ngerasa PERCUMA PERCUMA BANGET BEGO LO NGELAKUIN USAHA KAYAK GINI!!!

kenapa gue harus tetap berada di satu titik di mana gue harus tetap seperti ini. mengerti?
ya mungkin yang lo tangkep gue cuma ga mau bantuin. tapi sumpah, gue mau ngebantuin tapi ga dalam hal itu. aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!

SMS yang memastikan bahwa besok pagi gue harus ke sekolah dan melakukan hal yang biasa gue lakukan di bulan-bulan sebelumnya dan harus di lakukan untuk kali ini juga yang membuat gue makin yakin, semesta belum mengijinkan gue menjawab pertanyaan di otak gue...

lagi!

ya lagi dan lagi saya sendiri lagi di sini. udah gue tahan, tahan... udah gue pikirin (dan emang dasar gue yang bego dan ga punya otak). dan gue memutuskan untuk ga cerita sama siapa-siapa (karena ga ada yang bisa diajak cerita). tapi seseknya. karena di sini masalahnya itu gue. bukan dia sama sekali! jadi...gue cerita sama blog gue aja yang ga akan mengeluarkan saran "sabar ya..." (ga butuh itu nasehat sabar).

mengetahui alasan bahwa:

1. lagi gue membuat seseorang tersakiti
2. lagi orang tersebut ga percaya sama gue
3. lagi kesekian kali gue menyadari, gue ga punya temen lagi (hari ini gue bikin masalah lagi sama temen gue)
4. lagi gue merugi karena kesalahan gue ke dia (dan pada dasarnya gue memang sangat-sangat ngebutuhin dia sementara menurut dia--tanpa gue sadar--gue ga pernah hadir waktu dia ngebutuhin gue)
5. lagi gue kehilangan 'jiwa' di dalam tubuh Aninta Ekanila
6. lagi gue ngerasa ancur

merasa bersalah banget. merasa kehilangan banget. ya, tapi gue udah bener-bener bikin dia kecewa. gue ga ada waktu dia ngebutuhin gue. menyadari mungkin suatu hari dia juga ga bakal ada waktu gue butuhin karena gue sekarang ini. lagi di kesalahan yang sama. dan kenapa dia harus ga bisa ngerasaain kehadiran gue? dan kenapa harus timbul pertanyaan, apa gunanya gue di hidup dia?

ya semua didukung dengan ini! gue kasar! kasar banget! nyolot! nyolot banget! nyebelin! nyebelin banget semua keluar gara-gara gue emosian dan temperamental. suatu sikap yang ga sepatutnya dimilikin cewek. emang gue ga pantes banget buat dia. gue cuma sampah dan jadi benalu. dan ga ada kata-kata manis yang bakal keluar dari mulut dia lagi. udah sakit hatinya sama gue. dan ini bener-bener bikin gue dapet tiket gratis masuk neraka.

ga akan ada lagi orang yang ngedukung gue dan baca tulisan gue, bahkan mungkin dia juga ga akan baca ini. ga akan ada lagi orang yang nawarin lengan buat ngusap air mata yang jatuh tiap kali gue jatuh. ga akan ada lagi orang yang selalu selalu jadi segalanya buat saya. ya karena saya membuat harapannya terputus terhadap rasa sayangnya kepada sesuatu yang amat dia sukai dari seorang AEM.

dan kalo hari ini dia ngerasa bahagia dan ada orang lain yang selalu ada buat dia, gue cuma bisa senyum. seenggaknya dia ga sendirian sekarang. seenggaknya dia masih punya orang lain. meski itu bukan gue. karena tadi malam dia bilang dia sama sekali ga butuh gue lagi. gue ga punya usaha lagi untuk bikin dia percaya, untuk ngembaliin dia lagi. pikiran badan perasaan gue kelewat capek hanya dengan sebaris kalimat tersebut.

hebatnya kalimat ini, "ga usah lo anggap gue apa-apa lagi"

gue ga bisa. atau mungkin belum bisa? atau apalah! lo selalu jadi apa-apa buat gue. selalu jadi orang yang bikin gue semangat nyela komen foto, selalu jadi orang yang bikin gue ga bisa tidur saking kangennya selama berbulan-bulan ini, selalu jadi alasan gue untuk cepat-cepat sampai sekolah biarpun lo dateng setelah bel dan pas istirahat kita ga ketemu karena kesibukan, selalu jadi orang yang bikin gue ngedumel waktu lo bikin gue sebel, selalu jadi orang yang gue cari waktu gue punya masalah biarpun akhir-akhirnya gue malah ga cerita dan nyusahin lo, selalu jadi orang yang bikin senyum gue ga berhenti-henti karena kehadiran lo yang menghangatkan, selalu jadi orang yang ada waktu gue tahu gue ga punya temen, selalu jadi orang yang bisa gue percaya dan gue banggain, selalu jadi orang yang selalu bilang gue cantik setiap hari, selalu jadi orang yang bikin gue mimpi indah dan membayangkan sesuatu di masa depan yang cerah, selalu jadi orang yang ngedukung gue, selalu jadi orang yang gue harap bakal baca semua karya gue untuk pertama kalinya, selalu jadi atasan gue yang gue takutin, selalu jadi tukang kritik waktu gue kerja ga bener di OSIS, selalu gue sebut namanya, dan terakhir selalu membuat air mata gue terjatuh karena lo ga ngerti apa yang gue rasain buat lo.

dan sepertinya kamu benar, mungkin saya bukan yang terbaik buat kamu. ada yang lebih baik dari saya. tapi... kamu selalu jadi yang terbaik. ga percaya? ya terserah... kamu bilang saya pembohong? ya terserah... cuma Tuhan yang tahu.

ya lagi dan lagi di sini! saya minta mohon mohon maaf. berharap kamu bakal maafin saya. saya kangen... bener-bener merindukan kamu. dan saya masih ga tahu apa kamu juga ngerasain hal yang sama. dan jawaban atas 2 hal yang saya ingin tahu itu hanya ada 2, 'iya atau tidak' dan ini cukup miris.

sekian... satu kutipan yang selalu saya ingat dari suratnya yang terakhir "kita harus tahan dengan ulat jika ingin melihat kupu-kupu". aku tunggu kupu-kupu itu. atau mungkin sama sekali ga akan pernah ada kupu-kupu? pasti ada pasti! harus percaya!

(.)

ada satu titik
titik itu kosong
karena tidak ditandai
lebih kosong dari sekedar kotak hitam
tidak terletak di mana-mana

2 sisi koin

sisi I menunjukkan suramnya gambar
sisi II menunjukkan warnanya

(hanya itu saja)
sisa hari ini seperti 2 sisi koin

behind the scene

malem ini kembali gue buka blog-blog orang-orang yang ga gue kenal secara langsung. dan tiba-tiba saja gue mendapatkan wangsit untuk membuat post ini.


Alkisah (bedeeeehh) kita mengenal sebuah kata yang dinamakan proses! Dan selanjutnya kita mengenal kata yang dinamakan hasil! Selanjutnya kita mengenal kata yang dinamakan seni! Hingga pada akhirnya kita mengenal kata yang dinamakan persepsi!


Di sini bagian menariknya... Saya mengutip kata-kata seseorang saja ya:

"Saat kalian melihat suatu karya seni, kalian pasti pernah merasa seperti ini, 'Ah kalau begini sih saya juga bisa buatnya', padahal yang dilihat dari sebuah karya seni bukan hanya hasil akhirnya saja, tetapi yang lebih penting itu adalah proses pembuatannya."

itu tadi perkataan Nyoman Nuarta yang saya kutip dari blog: http://besthingever.blogspot.com/

saya menarik kesimpulannya begini, bahwa dibalik sebuah karya yang hebat terdapat proses yang lebih hebat lagi. dan mari kita kaitkan lagi dengan kata-kata yang saya buat di atas...

ingatkah kita tentang proses? ingatkah kita tentang kata SUKSES dan GAGAL? temen-temen saya di OSIS-MPK ada yang sering ngomong "mencari kata sukses itu tidak mudah." ya karena adanya kata sukses atau gagal itu setelah kita melihat hasil.

tapi tahu tidak betapa hasil itu memuaskan lebih sedikit dibanding dengan kita menikmati sebuah proses? memang keberhasilan sebuah acara itu dilihat dari hasilnya. tapi semua itu ada seninya kawan... sekali lagi yang menentukan itu sukses atau gagal... itu dari persepsi.

mari kita sugesti kan bahwa kita akan membuat sebuah acara yang sukses. maka dalam otak kita yang bekerja dengan impuls kata kunci sukses akan mensenikan sebuah rancangan yang sukses. kita hanya diajak berpikir kreatif. dan gue paling ga suka kalo ada orang yang ngomong: "YAELAH GINI DOANG, GUE JUGA BISA." bisa kalo memang dia udah pernah coba. memangnya dia ngerasain seni berpikir kita. mending kalo dia beneran bisa, kalo ga bisa?

lalu kembali lagi, apa yang kita kerjakan paling tidak seminimalnya bisa memuaskan diri kita sendiri. si perancang. mengapa? karena ini hasil kerja keras kita. namun ingat, proses bukan berarti kejatuhan yang indah. bukan berarti kita menghasilkan sesuatu yang jelek terus seenaknya kita bilang "INI ACARA SUKSES. COBA LIAT KERJA KERASNYA. KITA UDAH BERAPA KALI JATUH. KITA KIRA INI ACARA GABAKAL TERLAKSANA KAN!" ya gue akhirnya sadar juga. haha

setelah kita melihat sebuah hasil. kita akan mengetahui persepsi. persepsi tidak hanya dari pihak kita yang memandang secara subyektif. tapi juga dari orang-orang di luar sana yang benar-benar memandang obyektif pada hasil. kadang gue sedih sih kenapa mereka ga mau liat proses, ga mau liat seni kita. tapi akhirnya gue tahu "TUGAS GUE DI SINI CUMA NIKMATIN DAN NILAI. SUKA-SUKA GUE DEH." iya bener! makanya paling penting itu memuaskan orang lain.

kembali kan lagi ke topik awal. (ini udah mulai ngalor ngidul) kebetulan ya sekolah gue itu termasuk sekolah yang kegiatan siswanya aktif banget. gue sebagai OSIS bisa kelimpungan karena tiap hari harus rapat (mending ada yang dibahas. kadang gada juntrungannya). dan lo tahu semua proker sekolah gue itu gede-gede. semua mencari kata sukses. dan siapa yang peduli si dari proses selain kami-kami yang menjalaninya.

gue sempet jatuh banget waktu gue megang proker besar pertama OSIS --> Bulan Bahasa Lima Empat (BUBLE). kerasa banget yang namanya mencari kata SUKSES itu susah. terutama di prosesnya. dan sekarang setelah gue menjadi bawahannya temen gue yang lain gue ngerasa banget bahwa dia lebih stress dari gue. di pikiran gue yang lagi plong cuma mikirin dana doang ini gue jadi sering merenung. apasih yang membuat kita semua kayak gini? kalo terus-terusan kayak gini pada bisa ancur.

oooh ternyata: KETAKUTAN AKAN PERSEPSI. karena penikmat hanya mau melihat hasil.

mari kita tarik benang merahnya:

maka alangkah baiknya jika kita mensugestikan sesuatu yang positif dalam rangka awal memulai sebuah program atau rencana. selanjutnya mari lancarkan OTAK kita dan SENI kita dalam merancang. dan marilah kita himpun kesatuan dan persatuan, rangkulkan tangan kita ke arah orang-orang yang kiranya bermanfaat untuk membantu kita. jangan diamkan mereka! tapi beri mereka suatu gambaran, bahwa kita akan menghasilkan sebuah kesuksesan yang 'seperti ini' dengan cara yang mungkin 'seperti ini' yang gue mau elo ngembanginnya 'jadi begini'. selanjutnya kita buat orang tertarik. timbulkan dulu persepsi positif. bahwa ini akan jadi sesuatu yang bagus 'doain ya!' tapi jangan takabur dulu. selanjutnya mari kita dokumentasikan proses ini menjadi sebuah BEHIND THE SCENE!

ini yang diperlukan mengapa di setiap film selalu ada promosi lewat behind the scene. ya karena mereka ingin memperlihatkan prosesnya. memperlihatkan kerja kerasnya. setidaknya animo masyarakat terbukti positif. dan mereka melihat betapa susahnya, betapa mereka juga tidak mungkin membuatnya. tapi mereka cukup bersyukur untuk dapat menikmatinya.

mungkin apa yang kita hasilkan tidak seberapa. tapi setidaknya dengan adanya rasa seperti itu yang dimiliki khalayak, kita tahu bahwa kita lebih unggul. karena prosesnya hanya kita yang punya. bukan mereka!

sekian. gue makin ngalor ngidul ga jelas apa yang dibahas.

tarik kesimpulan : gue telah mensugestikan otak gue bahwa DILIPAT, FROZEN, TENTACLE, PENSIL, & COLAPSLE tahun ini akan SUKSES. jadi sejauh ini gue memang telah melakukan langkah-langkah positif dan merangkul teman-teman gue. berharap banget bener-bener ada itu kata sukses, ya paling ga buat sie yang gue pegang (bagian terpenting nomor 2 di dilipat). SENI yang gue punya gue terapkan di prosesnya. and then we can see the RESULT tanggal 24 nanti. jadi kita tunggu PERSEPSI orang yang sejauh ini masih positif. tahu apa tahu apa? gue udah nyiapin behind the scene nya berupa : PULSA GUE YANG ABIS BUAT NELPONIN SPONSOR & PENGORBANAN ISTIRAHAT KELILING2 KELAS BUAT JUALAN ES

haha udah ga jelas post gue. uda ah gue ga jago ngegambarinnya nih! haha

see you on next post dan semoga yang selanjutnya lebih jelas dibanding ini!

dan faktanya!

dan faktanya gue mengalami keresahan, kebosanan, ketidakwajaran, dan kesuntukkan yang amat sangat disebabkan oleh sambungan internet yang amat sangat lemot.

sebenarnya yang lemot itu komputer gue? ape modem gue?

kenapa setiap kali gue buka twitter pas awal-awal masih biasa aja.
eh terus kenapa giliran gue buka facebook segala-galanya jadi lemot?
wah... ada konspirasi di balik ini semua (lebay)


udah gue makin ga jelas... bentar ya post berikutnya gue terusin tentang wangsit yang baru gue dapet tadi malem dan males gue post karena mata gue ga mau melek.

see you

BT!

maaf kalau boleh jujur gue kesal dengan kata "firasat buruk"!
bukan karena subyek yang ditujunya sebagai pembawa malapetaka. tapi karena gue ga suka kata-kata firasat buruk. kalau punya firasat buruk ga usah dikasih tahu. cukup bilang "eya lo ada rencana apa hari ini ini? oohhh hati-hati ya kalau ada apa-apa kasih tahu gue."

maaf banget. gue temenan ama lo ga sebulan dua bulan 1 tahun doang. bertahun-tahun. selama ini gue skud-skud aja dengan kata-kata "firasat buruk" ya emang instink lo kuat. tapi jangan ngomong kayak gitu ke gue. gue paling ga demen. dan pasti lo mikir karena subyek yang dituju itu kan. ga! gue emang ga suka dengan kata "firasat buruk".

emang gue ga sepenuhnya bisa jaga diri sendiri. dan pasti kalau misalnya ternyata itu bener kejadian yang lo bakal omongin "tuh kan lo ga percaya sih sama gue". ya Allah... kasih hamba perlindungan ya Allah... jangan sampe itu kata-kata mensugesti hamba dan menyebabkan yang namanya "firasat buruk" itu bener-bener ada.

oke kata firasat buruk itu sama dengan sugesti. dan sugesti yang buruk bisa menyebabkan sesuatu yang buruk.

intinya pagi ini gue BT!

saya memulai dengan menulis A

APA YANG KAMU LAKUKAN KALAU LAGI BT????


apa aja boleh dehhh... saya mau nulis yang banyak sekali hari ini. ga peduli diomelin mama ga nyuci piring. ga peduli diomelin papa disuruh berhenti. ga peduli diomelin guru nyuruh ngerjain PR.

ada banyak imajinasi yang kelewat tumpah

aaa malu!

ngumpung nih blog jarang ada yang kunjung-kunjung sapa-sapa baca-baca gue pengen cerita.
singkat aja.
hari ini gue jatuh dari pager rumah gara-gara manjat ga sabaran nungguin mama pulang dari kantor.

udah selesai...!
hahha




##sakitnya sih perih-perih lecet sedikit, malunya ga ketulungan.
biar yang liat cuma gery, tetep aja malu. depan pacar!
wal hasil rok robek, kaki tangan lecet pala benjol. maap ya mama...

tidak bisa reda

KENAPA?

apa karena kemarin kita semua jadi bual-bualan massa

dia menangis

berujung sepi

mengais-ais

KENAPA?

tekad bulatnya dihempas badai lewat potongan kata pematah arang

BANGUN!

untuk mereka yang berkata "BANGUN"
untuk mereka yang berkelakar "BANGUN"
untuk mereka yang bersorak "BANGUN"
untuk mereka yang berisak "BANGUN"
untuk mereka yang berbisik "BANGUN"

dan untuk saya yang mempertanyakan kata "BANGUN"

baiklah kita kesampingkan majas dan puisi
saya cuma mau cerita

saya sudah lama tidur. sebenarnya saya juga tidak tahu kenapa saya harus tidur. kenapa saya harus buta. sejak kapan????? sejak kapaaannnnnn???????? saya terus-terusan bertanya seperti itu.
dan ada seseorang yang bilang "SAYA SEDIKIT KECEWA SAMA KAMU" dan itu benar-benar membuat saya terpukul. saya bingung dia bisa berkata seperti itu. padahal sebelum-sebelum itu dia selalu berkata "SAYA KAGUM SAMA KAMU. KAMU GA PERNAH TERLIHAT BODOH DI DEPAN SAYA. TERKADANG SAYA MERASA KAMU GA BUTUH SAYA. KAMU BEGITU MANDIRI." dan bahkan dia pernah bilang "KAMU ITU BENAR-BENAR INDAH..." dan parahnya "KATAKAN SAJA SAYA PENGAGUM TERBESAR KAMU."
waw! siapa yang dia puji-puji itu?
saya?
ya memang saya. tapi saya yang mana? saya yang dulu? oh ya, saya yang selalu lantang, tegas, keras, penyeru, orator yang kuat, pemikir yang kreatif, penjawab pertanyaan yang tak terbantah, pengaju pertanyaan yang paling ditakuti, juga seorang penyair yang menyayat.
heh... saya terlalu terlena deskripsi itu.

sesungguhnya... coba lihat saya lagi?!!!!!!!!!!!!!!!!
saya baru sadar saya jatuh
cukup lama ada kali 3 bulan
di mana otak saya karatan
di mana saya cuma mikir kenapa saya ga bisa hidup bahagia

"hai ninta... ada banyak hal lebih penting yang harus kamu pikirkan selain itu," kata orang itu lagi. dan saya nangis

idih sejak kapan saya jadi gampang nangis?

kemarin... saya jatuh benar-benar jatuh saya kambuh benar-benar kambuh penyakit yang sebenarnya (HARUSNYA JUGA UDAH MUSNAH GUE GA MAU KETEMU ITU PENYAKIT LAGI). itu cuma muncul kalau saya stres, kalau saya kehilangan sandaran, kalau saya kecapean, kalau saya ditekan dari berbagai pihak.

idih mana saya yang ga perdulian?
idih mana saya yang selalu bilang "YANG PENTING GUE SENENG"?
idih mana saya yang selalu dibilang "SOK TAHU LO. TAPI BENER JUGA"?
idih mana saya... mana saya...

tapi...
pagi ini SAYA BANGUN!
saya melek dan saya ingin banget menulis banyak hal
saya rasa saya mengerti
hidup saya terlalu lama tersimpan di dalam lubang hitam
saya ga pernah inget lagi kalo di sekitar saya ada banyak orang yang saya butuhkan
saya terlalu lama ga percaya sama mereka
saya terlalu terlena dengan apa yang ada
sampai saya lupa dengan segala motivasi saya ke banyak orang
segala keceriaan saya di depan banyak manusia
segala mimpi-mimpi saya yang saya paparkan dengan lugas di hadapan seseorang
segala...segalanya...

"udah ninta...lo pasti bisa! apasih besarnya masalah lo sekarang? masalah lo, lo cuma ga yakin sama diri lo sendiri. hahahahaha... ninta yang gue kenal kan ga gitu. lo cuma ga bisa bedain logika sama perasaan neng. padahal dulu lo jago banget tuh yang kayak gitu. makanya orang pada takut sama lo. coba sekarang? disenggol sama hal kayak gini doang lo udah letoy. gue tahu lo bisa ninta." AH GUE PENGEN CURHAT SAMA LO LAGI chaaaaa... kayak tiap pagi kita ketemu dan nongkrong depan kelas gue. di mana gue megang satu novel yang bakal lo otak-atik abis gitu kita ngomongin puisi-puisi yang udah kita buat.

saat ini... lo yang dengan hebat ngasih gue gambaran kayak gitu.

dan kemarin... ada seseorang yang membuat gue mengapus kelabu di mata gue... terimakasih sayang, kamu kembali dengan sebuah kecupan

Kalau Saya Diberi Waktu

kalau saya diberi waktu

mungkin hanya untuk menyendiri

mungkin untuk hanya untuk memahami

dan mungkin untuk berlari

maka aku akan berlari

sejauh yang bisa kujangkau

dan kan kuterjang

segala aral rintangan yang menghadang

segala caci maki yang menyerang

AKU TAK PEDULI!!!!!!!!!!!

biar seribu pisau jatuh menusuk

degup jantung yang memadu kan terus berpacu

sekeras denyut nadi yang mengurat pada sisi-sisi kulit

dan biar mereka semua tahu

bahwa ini bukan sekedar antara saya dan mereka

bahwa ini bukan hanya sekedar berpikir

bahwa ini bukan hanya sekedar memberi persembahan

bukan hanya sekedar mencari yang benar

bukan juga sekedar mencari siapa yang salah

INI KENYATAAN!!!!!!!!!!!!

saya perempuan

saya lebih kuat

saya lebih berani

saya lebih hebat

dan saya juga lebih gamang

saya sedang senang menulis mozaik

sedang senang menulis kata-kata tersembunyi

saya sedang senang menyembunyikan segala hal

saya sedang senang dengan saya yang lain

saya sedang senang membuat hal yang tidak jelas

karena saya telah membuat keonaran

karena saya memberi banyak alasan buat mereka menyerang

karena saya nyaris dijatuhkan diri saya sendiri

karena saya BENAR-BENAR LUPA DARATAN

dan lagi...

kalau saya diberi waktu

saya akan susun mozaik ini jadi lebih jelas

biar terbentuk lukisan indah

biar tergambar semua dengan jelas

dan akan terasa kejayaan bersama

-!SAYA BELUM MENYERAH!-