lagi!

ya lagi dan lagi saya sendiri lagi di sini. udah gue tahan, tahan... udah gue pikirin (dan emang dasar gue yang bego dan ga punya otak). dan gue memutuskan untuk ga cerita sama siapa-siapa (karena ga ada yang bisa diajak cerita). tapi seseknya. karena di sini masalahnya itu gue. bukan dia sama sekali! jadi...gue cerita sama blog gue aja yang ga akan mengeluarkan saran "sabar ya..." (ga butuh itu nasehat sabar).

mengetahui alasan bahwa:

1. lagi gue membuat seseorang tersakiti
2. lagi orang tersebut ga percaya sama gue
3. lagi kesekian kali gue menyadari, gue ga punya temen lagi (hari ini gue bikin masalah lagi sama temen gue)
4. lagi gue merugi karena kesalahan gue ke dia (dan pada dasarnya gue memang sangat-sangat ngebutuhin dia sementara menurut dia--tanpa gue sadar--gue ga pernah hadir waktu dia ngebutuhin gue)
5. lagi gue kehilangan 'jiwa' di dalam tubuh Aninta Ekanila
6. lagi gue ngerasa ancur

merasa bersalah banget. merasa kehilangan banget. ya, tapi gue udah bener-bener bikin dia kecewa. gue ga ada waktu dia ngebutuhin gue. menyadari mungkin suatu hari dia juga ga bakal ada waktu gue butuhin karena gue sekarang ini. lagi di kesalahan yang sama. dan kenapa dia harus ga bisa ngerasaain kehadiran gue? dan kenapa harus timbul pertanyaan, apa gunanya gue di hidup dia?

ya semua didukung dengan ini! gue kasar! kasar banget! nyolot! nyolot banget! nyebelin! nyebelin banget semua keluar gara-gara gue emosian dan temperamental. suatu sikap yang ga sepatutnya dimilikin cewek. emang gue ga pantes banget buat dia. gue cuma sampah dan jadi benalu. dan ga ada kata-kata manis yang bakal keluar dari mulut dia lagi. udah sakit hatinya sama gue. dan ini bener-bener bikin gue dapet tiket gratis masuk neraka.

ga akan ada lagi orang yang ngedukung gue dan baca tulisan gue, bahkan mungkin dia juga ga akan baca ini. ga akan ada lagi orang yang nawarin lengan buat ngusap air mata yang jatuh tiap kali gue jatuh. ga akan ada lagi orang yang selalu selalu jadi segalanya buat saya. ya karena saya membuat harapannya terputus terhadap rasa sayangnya kepada sesuatu yang amat dia sukai dari seorang AEM.

dan kalo hari ini dia ngerasa bahagia dan ada orang lain yang selalu ada buat dia, gue cuma bisa senyum. seenggaknya dia ga sendirian sekarang. seenggaknya dia masih punya orang lain. meski itu bukan gue. karena tadi malam dia bilang dia sama sekali ga butuh gue lagi. gue ga punya usaha lagi untuk bikin dia percaya, untuk ngembaliin dia lagi. pikiran badan perasaan gue kelewat capek hanya dengan sebaris kalimat tersebut.

hebatnya kalimat ini, "ga usah lo anggap gue apa-apa lagi"

gue ga bisa. atau mungkin belum bisa? atau apalah! lo selalu jadi apa-apa buat gue. selalu jadi orang yang bikin gue semangat nyela komen foto, selalu jadi orang yang bikin gue ga bisa tidur saking kangennya selama berbulan-bulan ini, selalu jadi alasan gue untuk cepat-cepat sampai sekolah biarpun lo dateng setelah bel dan pas istirahat kita ga ketemu karena kesibukan, selalu jadi orang yang bikin gue ngedumel waktu lo bikin gue sebel, selalu jadi orang yang gue cari waktu gue punya masalah biarpun akhir-akhirnya gue malah ga cerita dan nyusahin lo, selalu jadi orang yang bikin senyum gue ga berhenti-henti karena kehadiran lo yang menghangatkan, selalu jadi orang yang ada waktu gue tahu gue ga punya temen, selalu jadi orang yang bisa gue percaya dan gue banggain, selalu jadi orang yang selalu bilang gue cantik setiap hari, selalu jadi orang yang bikin gue mimpi indah dan membayangkan sesuatu di masa depan yang cerah, selalu jadi orang yang ngedukung gue, selalu jadi orang yang gue harap bakal baca semua karya gue untuk pertama kalinya, selalu jadi atasan gue yang gue takutin, selalu jadi tukang kritik waktu gue kerja ga bener di OSIS, selalu gue sebut namanya, dan terakhir selalu membuat air mata gue terjatuh karena lo ga ngerti apa yang gue rasain buat lo.

dan sepertinya kamu benar, mungkin saya bukan yang terbaik buat kamu. ada yang lebih baik dari saya. tapi... kamu selalu jadi yang terbaik. ga percaya? ya terserah... kamu bilang saya pembohong? ya terserah... cuma Tuhan yang tahu.

ya lagi dan lagi di sini! saya minta mohon mohon maaf. berharap kamu bakal maafin saya. saya kangen... bener-bener merindukan kamu. dan saya masih ga tahu apa kamu juga ngerasain hal yang sama. dan jawaban atas 2 hal yang saya ingin tahu itu hanya ada 2, 'iya atau tidak' dan ini cukup miris.

sekian... satu kutipan yang selalu saya ingat dari suratnya yang terakhir "kita harus tahan dengan ulat jika ingin melihat kupu-kupu". aku tunggu kupu-kupu itu. atau mungkin sama sekali ga akan pernah ada kupu-kupu? pasti ada pasti! harus percaya!