lagi-lagi antara saya dan saya menjadi saya dan orang lain

saya udah janji sama mama buat segera naik ke tempat tidur. tapi susah banget rasanya nutup mata. jadi bener-bener kepikiran sesuatu... sepertinya di sini saya ingin menjelaskan beberapa hal kecil yang mempengaruhi hubungan saya sama orang lain.

sejujurnya saya bukan tipe orang yang pengen nengok-nengok ke belakang kalo udah yakin dengan 1-1000 langkah ke depan. tapi saya adalah orang yang akan mereview kembali ribuan hal yang udah saya alamin di hidup saya kemarin-kemarin. mencari-cari apakah hari ini saya mengulangi fase yang sama?

saya baru ketemu jawaban kenapa saya suka nangis tanpa alasan atau sedih atau kesel tanpa alasan! tadinya saya mikir kok saya lebay amat. tapi ternyata alasannya adalah karena saya ga tahan hidup sendirian... saya tertutup untuk beberapa masalah. termasuk kalo saya dicuekin atau ga diperhatiin orang atau sejenak aja lagi ga dihiraukan sama orang, apalagi sama pacar sendiri. makanya begitu punya pacar sikap emosional kekanak-kanakan saya itu lebih sering keluar dibanding waktu saya ga punya pacar dan happy-happy sama teman2 yang banyak. dan jadinya karena saya ga bisa jujur saya jadi mendem sendirian dan nangis atau malah kesel.

terus baru-baru ini juga saya baru sadar kalo saya cemburuan buta! tapi tetep sok-sok udah ninta udaaahh.

dan satu lagi hal baru yang baru saya temuin di hidup saya, bahwa saya ga suka keyakinan saya digoyahkan secara tidak langsung akan sebuah statement yang tidak bermaksud menggoyahkan.

oke mungkin bakalan banyak orang yang ga ngerti. saya bukan tipe orang yang pandai menjelaskan sesuatu. apalagi meyakinkan seseorang akan sesuatu.

lagi-lagi antara saya dan saya menjadi saya dan orang lain

sikap-sikap di atas itu adalah sikap-sikap saya yg ga bisa dijelasin ke banyak orang. gara-gara saya ga bisa meyakinkan orang lain, pertama saya kehilangan keinginan saya masuk jurusan Bahasa di SMA, kedua saya kehilangan sahabat saya, ketiga saya sempat kehilangan kepercayaan orang tua saya.

apa gue harus jadi orang yang lebih lebay dari sekarang??? gue takut!
apa gue harus jadi orang yang lebih sok kuat dari sekarang??? gue takut!
apa gue harus jadi orang yang lebih sok hebat dari sekarang??? gue takut!
apa gue harus jadi orang yang lebih tertutup dari sekarang??? gue takut!

takut takut takut! takut karena gue ga sekuat dan sehebat yang semua orang pernah pikirin! karena kelemahan gue cuma ga bisa meyakinkan seseorang. dan menyakitkan banget kalo ternyata saya ga bisa meyakinkan orang yang sangat spesial di hati saya sekarang ini, bahwa saya benar-benar mencintai dia. tapi bukan lewat kata-kata. bukan lewat "aku ga bakal ngecewain kamu" atau "aku ga bakal ninggalin kamu". aku takut! takut setiap kali aku ngomong gitu suatu hari nanti aku bakal melakukan kebalikannya...

yang bener-bener cuma bisa aku lakukan saat ini, atau yang harusnya kita hindari dari ketakutan kita bahwa suatu hari mungkin aku bakal menyesal atau mungkin kamu yang menyesal atau kita sama sekali ga bisa bareng2 lagi karena kita udah lupa sama apa yang udah kita jalanin, atau janji-janji kita...

aku benar-benar menjalani semuanya begitu adanya, menghadapi setiap ulatnya, menunggunya jadi kupu-kupu, mempercayai kamu, membinanya pelan-pelan, menyusunnya dari kepingan paling kecil, berharap tiap hari akan ada kemajuan, berdoa setiap hari akan ada 1000 bulan waktu aku bisa hidup bersamamu kelak...

lagi-lagi antara saya dan saya menjadi saya dan orang lain...dengan kamu

saya ga mau berpikir bahwa suatu hari kita akan mengakhiri hubungan seperti teman kamu atau orang lain mengakhiri hubungan mereka. yang harusnya kita pikirkan bagaimana kita bisa mempertahankan hubungan ini... bukan dengan kata-kata dan pola pikir aku atau pola pikir kamu, tapi dengan keyakinan bahwa kita ga salah ada di sini. cuma kita yang tau yang baik buat kita apa yang buruk buat kita apa.

kalo salah satu emang udah ga ada yg yakin ya mau diyakinkan seperti apapun juga ga ada gunanya.

dan saya terlalu yakin. terlalu yakin dengan kamu. dan ga pernah seyakin ini sebelumnya. terlalu yakin bahwa saya hanya akan bersama kamu. and i hope you do the same...

cuma itu yang bisa membuat hal menakutkan itu ga bakal terjadi (ya menurut aku...)










ya Allah semoga Engkau menghadiahkan orang yang tepat di hidup hamba
semoga orang yang hamba cintai saat ini adalah orang yang tepat
yang Engkau ridhoi... lindungi dia ya Allah... yakinkan dia ya Allah... tunjukkan padanya mana yang baik untuk dirinya ya Allah...
jika memang bukan hamba yang terbaik untuknya berikanlah dia nikmat yang lebih
dan berikanlah hamba nikmat yang sama lebihnya
namun lebih dari itu ya Allah...terimakasih Engkau telah yakinkan hamba saat ini bahwa jalan yang hamba pilih adalah jalan yang tepat yang akan hamba selesaikan hingga kelopak mata ini menutup dan nafas berhenti berhembus selamanya...

mendampingi seseorang bernama Gery Fathurrachman selamanya... Amin...