counting down the days!

wah wah nggak berasa sekarang udah tanggal 25 Mei 2010. Tandanya 6 hari lagi gue akan menghadapi ULANGAN SUMATIF/ulangan umum semester 2. Dan tandanya gue akan segera meninggalkan masa-masa kelas 11 huaaaaaa :( kok cepet banget ya waktu berjalan.

lagi menghitung mundur waktu menuju tanggal 26 Juni 2010 di mana kita bakalan terima rapor dan tahu naik/tidak ke kelas selanjutnya. Ya Allah mudah-mudahan rapot kami bagus dan naik kelas semua. Amin

dan ga tahu kenapa kali ini gue kepengen ngereview di kelas 11 ini gue pernah ngapain aja!

ya pastinya ke Bali-Jogja! 5 Bulanan di Bali sama pacar (aaahh indah banget deh saat-saat itu, masih berasa manis dan senengnya sampai sekarang). Dan kembali gue membuat foto yang sama bareng temen-temen gue persis seperti 2 tahun lalu gue pergi ke Bali juga pas SMP. dan tentutnya di lokasi yang sama. dan hebatnya ini pas sunset!!!


setelah melalui LDKS, proker CAPSIS, wawancara, dan LAOS akhirnya gue bersama 31 orang hebat lainnya ini dilantik jadi MPK-OSIS 2009/2010 menggantikan MPK-OSIS 2008/2009. proses yang cukup panjang dan benar-benar membuat deg-degan. ternyata tantangan di balik tanggal STJ itu adalah sederet proker dan masalah-masalah yang bener-bener belum pernah gue temui di hidup gue. dan akhirnya malah bikin gue banyak belajar dan banyak berpikir.


yeee dan akhirnya gue punya pacar! namanya Gery Fathurrachman, temen sekelas gue waktu kelas X huehehe... tepatnya pada tanggal 23 Oktober 2009. sama dia gue ngelaluin banyak hal yang pastinya udah sering gue share juga di blog ini. ya pokoknya saya senang dan beruntuuuuuuuuuunnggg banget punya pacar kayak dia.

dan sebenarnya sebelum tutup ajaran mari kita ingat-ingat awal ajaran 2009/2010. ya! saya masuk kelas IPS dan kelas itu adalah XI SOS 1/ FLYING HORSE (family in great harmony of social one). kelas yang kompak dan seru abis, dengan wali kelas Suharti Sensei ketua kelas Fahmi Abil Bahrie (ketua dari segala ketua) yg gila dan 'cacat' abis. dan gue nemuin banyak temen-temen yang kekeluargaan dan amat sangat baik. kita juga punya maskot bernama Iga yang akrab di sebut #igaFLH. huaaahh bakal kangen sama FLH banget-bangetan nih

yaaah intinya gue melalui masa kelas 2 SMA yang sangat hebat. penuh pergolakan. penuh pemikiran. penuh proses pendewasaan. dan juga penuh kenangan tak terlupakan... kalau ada banyak orang yang bilang masa kelas 2 SMA itu masa paling indah. AFFIRMITIVE! haha

ya Allah, mudah-mudahan kami semua naik kelas. mudah-mudahan apa yang kami dapatkan di kelas 2 ini bisa memberikan dampak yang positif bagi proses pendewasaan kami. dan juga... semoga kisah cinta kami semua berlangsung dengan indah dan sukses. SELAMANYA... Amin ya Allah Amin...

oke see you on next post (agak serius post berikutnya!)

p.s : post ini dibuat untuk seluruh temen2 di SMAN 54 JAKARTA terutama yang kelas 11 nya dan terutama untuk Gery/FLH/MPK-OSIS. dan buat Gery, ini udah aku buatin post biar kamu kalo ga ada kerjaan dibanding jadi BT dan males mending kamu baca-baca aja hehe... ^^

hadeh...

hari ini gue buka twitter dari web dan horeee yang gue temukan adalah timeline gue rame, asik bisa ngeliatin berita-berita hot terbaru artis-artis papan atas 54 (a.k.a temen2 sekolah gue). tapi eh tapi... kok banyak yang sedih ya

oke bukan itu yang mau gue bahas kok. tapi ada hubungannya dengan TWITTER. jejaring sosial berbasis mini blogging ini emang ga lebih seru dan semantep blog! tapi sumpah twitter ini emang jendela dunia banget. dan terkadang gue merasa sayang aja kalo banyak hal-hal pribadi terlalu diungkap di sini. mmhhmmmhhmmm... seperti menelanjangi diri sendiri. dan ketika gue dengan sangat emosi melakukan hal serupa yang gue tahu: GUE MALU.

udah gitu aja haha... jadi bijak-bijak pake twitter yaaa kawan.

















eh ya eh ya masa gue sama Fahmi jadi Juara II Abang None 54 2010. wau wau wau!

lagi-lagi antara saya dan saya menjadi saya dan orang lain

saya udah janji sama mama buat segera naik ke tempat tidur. tapi susah banget rasanya nutup mata. jadi bener-bener kepikiran sesuatu... sepertinya di sini saya ingin menjelaskan beberapa hal kecil yang mempengaruhi hubungan saya sama orang lain.

sejujurnya saya bukan tipe orang yang pengen nengok-nengok ke belakang kalo udah yakin dengan 1-1000 langkah ke depan. tapi saya adalah orang yang akan mereview kembali ribuan hal yang udah saya alamin di hidup saya kemarin-kemarin. mencari-cari apakah hari ini saya mengulangi fase yang sama?

saya baru ketemu jawaban kenapa saya suka nangis tanpa alasan atau sedih atau kesel tanpa alasan! tadinya saya mikir kok saya lebay amat. tapi ternyata alasannya adalah karena saya ga tahan hidup sendirian... saya tertutup untuk beberapa masalah. termasuk kalo saya dicuekin atau ga diperhatiin orang atau sejenak aja lagi ga dihiraukan sama orang, apalagi sama pacar sendiri. makanya begitu punya pacar sikap emosional kekanak-kanakan saya itu lebih sering keluar dibanding waktu saya ga punya pacar dan happy-happy sama teman2 yang banyak. dan jadinya karena saya ga bisa jujur saya jadi mendem sendirian dan nangis atau malah kesel.

terus baru-baru ini juga saya baru sadar kalo saya cemburuan buta! tapi tetep sok-sok udah ninta udaaahh.

dan satu lagi hal baru yang baru saya temuin di hidup saya, bahwa saya ga suka keyakinan saya digoyahkan secara tidak langsung akan sebuah statement yang tidak bermaksud menggoyahkan.

oke mungkin bakalan banyak orang yang ga ngerti. saya bukan tipe orang yang pandai menjelaskan sesuatu. apalagi meyakinkan seseorang akan sesuatu.

lagi-lagi antara saya dan saya menjadi saya dan orang lain

sikap-sikap di atas itu adalah sikap-sikap saya yg ga bisa dijelasin ke banyak orang. gara-gara saya ga bisa meyakinkan orang lain, pertama saya kehilangan keinginan saya masuk jurusan Bahasa di SMA, kedua saya kehilangan sahabat saya, ketiga saya sempat kehilangan kepercayaan orang tua saya.

apa gue harus jadi orang yang lebih lebay dari sekarang??? gue takut!
apa gue harus jadi orang yang lebih sok kuat dari sekarang??? gue takut!
apa gue harus jadi orang yang lebih sok hebat dari sekarang??? gue takut!
apa gue harus jadi orang yang lebih tertutup dari sekarang??? gue takut!

takut takut takut! takut karena gue ga sekuat dan sehebat yang semua orang pernah pikirin! karena kelemahan gue cuma ga bisa meyakinkan seseorang. dan menyakitkan banget kalo ternyata saya ga bisa meyakinkan orang yang sangat spesial di hati saya sekarang ini, bahwa saya benar-benar mencintai dia. tapi bukan lewat kata-kata. bukan lewat "aku ga bakal ngecewain kamu" atau "aku ga bakal ninggalin kamu". aku takut! takut setiap kali aku ngomong gitu suatu hari nanti aku bakal melakukan kebalikannya...

yang bener-bener cuma bisa aku lakukan saat ini, atau yang harusnya kita hindari dari ketakutan kita bahwa suatu hari mungkin aku bakal menyesal atau mungkin kamu yang menyesal atau kita sama sekali ga bisa bareng2 lagi karena kita udah lupa sama apa yang udah kita jalanin, atau janji-janji kita...

aku benar-benar menjalani semuanya begitu adanya, menghadapi setiap ulatnya, menunggunya jadi kupu-kupu, mempercayai kamu, membinanya pelan-pelan, menyusunnya dari kepingan paling kecil, berharap tiap hari akan ada kemajuan, berdoa setiap hari akan ada 1000 bulan waktu aku bisa hidup bersamamu kelak...

lagi-lagi antara saya dan saya menjadi saya dan orang lain...dengan kamu

saya ga mau berpikir bahwa suatu hari kita akan mengakhiri hubungan seperti teman kamu atau orang lain mengakhiri hubungan mereka. yang harusnya kita pikirkan bagaimana kita bisa mempertahankan hubungan ini... bukan dengan kata-kata dan pola pikir aku atau pola pikir kamu, tapi dengan keyakinan bahwa kita ga salah ada di sini. cuma kita yang tau yang baik buat kita apa yang buruk buat kita apa.

kalo salah satu emang udah ga ada yg yakin ya mau diyakinkan seperti apapun juga ga ada gunanya.

dan saya terlalu yakin. terlalu yakin dengan kamu. dan ga pernah seyakin ini sebelumnya. terlalu yakin bahwa saya hanya akan bersama kamu. and i hope you do the same...

cuma itu yang bisa membuat hal menakutkan itu ga bakal terjadi (ya menurut aku...)










ya Allah semoga Engkau menghadiahkan orang yang tepat di hidup hamba
semoga orang yang hamba cintai saat ini adalah orang yang tepat
yang Engkau ridhoi... lindungi dia ya Allah... yakinkan dia ya Allah... tunjukkan padanya mana yang baik untuk dirinya ya Allah...
jika memang bukan hamba yang terbaik untuknya berikanlah dia nikmat yang lebih
dan berikanlah hamba nikmat yang sama lebihnya
namun lebih dari itu ya Allah...terimakasih Engkau telah yakinkan hamba saat ini bahwa jalan yang hamba pilih adalah jalan yang tepat yang akan hamba selesaikan hingga kelopak mata ini menutup dan nafas berhenti berhembus selamanya...

mendampingi seseorang bernama Gery Fathurrachman selamanya... Amin...

my favorite message

tukang pulsa pada ga ada saldo, sedangkan gue lagi kangen banget sama pacar gue. akhirnya setelah membaca 3 surat cintanya sambil dengerin lagu-lagu yang ngingetin gue dan malah bikin tambah kangen sama doi, akhirnya gue ngubek-ngubek inbox gue yang dulu-dulu...

and finally i found this message, yang ngebuat gue sempet nangkring di deket tangga nungguin langit senja. tapi... mendung :(

-------------------------------------------

"Saya sangat suka duduk di bangku paling pojok ruangan 408 tiap hari senin rabu. Karna dari sanalah saya bisa melihat merah langit.. Cantik.. ya, warna merah yang sangat cantik.. Cantik yang menggambarkan merah mahotamu.. Selalu, disaat jalanan kota bermandikan cahaya lampu malam semua romantisme terasa sungguh indah.. Indah.. ya, romantisme yang sungguh nyaman.. Romantisme yang membuatku nyaman di saat mendengar semua kata katamu, semua argumenmu, bahkan hanya sekedar membayangkan dirimu..

Aku tak peduli apakah nanti aku sudah tidak dapat melihat langit indah lagi.. atau merasakan romantisnya sendiri di tengah lampu jalanan yang menjadi panduan semua orang..

Yang aku butuhkan hanya kamu.. Dirimu yang kadang cantik, manja, mengeluh, som , anggun, dan semua kekurangan serta kelebihan..

Karna aku cinta kamu.

I WILL ALWAYS LOVE MY AEM"

2 Mar 06:30PM

----------------------------------------------------------

and i will always love my Gery Fathurrachman

semoga Tuhan bener-bener mengabulkan apa yang kita butuhkan

terus bersama selamanya... Amin...

sejenak untuk malam ini

ini hari apa? Jum'at ya! I love FRIDAY! karena setiap hari Jum'at pasti bakalan ada kejutan kecil di dalam amplop, entah itu kejutan buat gue atau buat orang yang gue cinta. dan hari ini giliran gue yang bikin kejutan. seneng deh ngeliat dia hari ini baca suratnya sambil senyum-senyum ketawa ga jelas abis gitu SMS "love you" padahal jelas-jelas jarak gue sama dia ga nyampe 2 meter.

oke-oke lebih dari itu gue bener-bener butuh sejenak saja untuk berpikir. dan memang sekitar 1 jam yang lalu gue bilang ke dia udah mau tidur. emang rasanya ngantuk banget. tapi mendadak pikiran saya ke mana-mana dan malahan jadi ga bisa tidur.

dan kembali hal yang gue lakuin kalo lagi ga bisa tidur dan lagi kangen sama pacar gue yaaahhh baca blog nya dia dari post paling awal. padahal itu blog udah lama banget ga di update. ckckck tetep aja gue ga bosen.

seperti yang udah sering saya bilang, gue selalu ngerasa pacar gue itu orang yang bener-bener hebat. yaahh paling ga buat saya. dia bener-bener orang hebat dan yang memiliki pengaruh besar terhadap hidup saya saat ini. sebelum jadi pacarnya dia gue 'ga kenal dia' sama sekali, sekarang yah sedikit demi sedikit gue bisa kenal dan memahaminya. makanya gue bisa bilang gery itu orang hebat!

nah sekarang yang ada di pikiran saya... "bisa ga ya saya jadi orang hebat?"

buat gue orang hebat itu bukan orang yang bisa ngalahin musuh-musuhnya, yang punya prestasi banyak, yang namanya ada di koran-koran sebagai pahlawan, yang namanya digaung-gaungkan di televisi sampe dipuji-puji, dan sebagainya dan sebagainya. buat gue orang hebat itu orang yang bisa MENGALAHKAN DIRINYA SENDIRI--egonya sendiri demi sesuatu yang jauh dari keinginan melainkan mendekati kebutuhan. dan apa yang dilakukannya bisa mempengaruhi orang lain. yah saya pengen jadi orang hebat yang kayak ada di pikiran saya. definisi hebat di kepala setiap orang kan beda-beda.

oke emang cowok gue juga bukan tipe orang-orang yang kayak gitu sih. belum keliatan juga dia bisa ngalahin egonya. tapiiii apa yaa hmmm... dia terlalu sering bikin saya kagum dan bangga. dan nasehat dia itu yang bikin saya mulai bisa ngalahin diri saya sendiri, ngalahin ego saya sendiri. karena jujur gue itu orang yang masa bodoh, suka ga ngotak kalo udah mikirin perasaan orang, ga mau dengerin orang lain, ga pernah melihat sesuatu dari berbagai sisi, dan terlalu subyektif. ya kalo gue denger Devi sering bilang sama gue dia sering bilang, "elo itu beda jauh ta sekarang... lo lebih dewasa" padahal dia juga baru kenal gue beberapa bulan ini. coba dia kenal gue lebih dari 1 tahun seberapa besar perubahan gue?

sejenak untuk malam ini, gue pengen nganggep diri gue hebat. hebat karena pada akhirnya gue bisa menyadari bahwa gue menemukan sekelumit titik terang dari apa yang gue cari dalam hidup gue. (ehem ini agak lebay) hal itu bernama "KEBAHAGIAAN" terlalu cepet ya saya nemuinnya? ga kok! ga terlalu cepet! karena saya masih di tingkat awal.

kebahagiaan saya kali ini udah tingkat 2. tingkat pertama saya belajar memaafkan. dan tingkat ke-2 saya belajar menemukan kebahagiaan karena cinta. cinta saya kepada Tuhan. cinta saya kepada orang tua saya. dan cinta saya ke pacar. baru cinta saya ke orang-orang di sekitar saya termasuk teman-teman dan guru-guru saya.

boleh jujur, gue ga pernah percaya cinta itu ada! oke gue berhasil terprovokasi dengan pernyataan tersebut. tapi sekarang gue belajar mencari jawaban dan kesimpulan gue sendiri berdasarkan sebuah realita. bahwa realitanya sekali lagi CINTA ADALAH HAL PALING REALISTIS YANG ADA DI DUNIA INI. sumpah!

itu kenapa...akhirnya sejenak untuk malam ini saya bener-bener bersyukur bisa merasakan cinta yang begitu besar dari semua orang. dan merasakan mencintai seseorang begitu besar ternyata menenangkan. ya dan saya masih menganggap dia orang hebat! saya benar-benar membutuhkan dia untuk menemani saya. dan saya akan jadi orang hebat juga di hidup dia. orang yang bisa selalu kuat dan nemenin dia waktu dia senang maupun sedih. karena kita hidup sama-sama...

yes... i have a wonderful life with someone whose name is Gery Fathurrachman... i know and i believe...

dan kalo malam ini saya dikasih kesempatan mendengar suaranya lagi biarpun hanya via telepon saya cuma pengen bilang:





aku cinta kamu bagaimanapun hitam putihmu. aku cinta kamu dan seluruhnya yang ada di kamu...

The Photograph

dia melukiskan kisahnya dengan sangat gamblang. lewat sebuah foto yang berwarna pudar dan sedih. seumur hidupnya yang tersisa hanyalah selembar foto tersebut. dan kenangan yang tersisa akan dirinya hanyalah kenangan di tepi laut tersebut.

ini adalah rangkaian kisahnya yang pertama akan kau lihat. dan akhirnya berakhir lagi-lagi di tepi pantai.

Kamarabagas mungkin punya cerita sendiri mengenai tepi pantai tersebut. Mungkin anginnya yang berhembus membuatnya melamun lebih lama. Atau mungkin karena dia selalu datang ke sana sendirian tanpa ada seorang pun yang mengganggu ritual sucinya tersebut?

ya namun berbeda rasanya hari ini. ketika Maryakamila---satu-satunya gadis yang iya ajak ke sana ikut melamun bersamanya. bersama segala asanya. bersama segala bayang kabur akan dirinya. bersama dengan pertanyaan masa mudanya yang mungkin akan berakhir dengan segera.

sebelum akhirnya hari beranjak menua dia menggenggam tangan Marya. ingin rasanya dia ucapkan yang sebenernya. apa yang mengganjal dalam benaknya. tapi terlalu rapuh untuk diutarakan sekarang, mata kecil yang dimiliki Marya berbinar memendar. penuh dengan kaca-kaca. air mata...

Kama: "katakan padaku kau mencintaiku..."

Marya: "aku tidak bisa."

Kama: "kenapa?"

Marya: "karena kamu."

Kama: "aku?"

Marya: "kamu dan kedewasaanmu. kamu dan kesendirianmu. kamu dan ketidakjujuranmu. kamu dan ketakutanmu. kamu dan semua hal yang berkaitan dengan persaanmu padaku."

Kama: "perasaanku?'

Marya: "jika kuminta kau yang katakan apa isi hatimu. aku yakin kamu akan ceburkan dirimu sekarang juga ke dalam air."

Mereka terdiam. pernyataan Marya sekeras palu. bernada ancaman. dan menandakan bahwa Kama memang pengecut.

Ketika hari itu akhirnya menua dan bersembunyi dalam kelamnya malam. Marya tak lagi berada di sampingnya. dia pergi jauh. dan yang tersisa adalah foto polaroid tua...

dia pergi...

dan Kama menerjunkan dirinya ke dalam laut. dia akan tenggelamkan kenangannya akan gadis itu dalam-dalam.

rotasi roda, bianglala, dan rel kereta

dan akhirnya saya percaya bahwa hidup itu memang benar-benar seperti roda yang terus berotasi. besar seperti rangkaian bianglala yang berputar pada taman-taman hiburan, di mana di dalamnya penuh dengan "cerita dan emosi". panjang dan tak berujung seperti rel kereta yang tak tahu akan melaju sejauh apa pada perjalanan kita.

yaaah... dan kuliah hidup ini menyatakan bahwa pada akhirnya saya tahu, ada kalanya seseorang berada di atas dan ada kalanya seseorang berada di bawah. ada kalanya seseorang akan merasa senang dan ada kalanya seseorang merasa sedih. dan bahwa kita tidak pernah bisa menyatakan bahwa ini semua "datar", karena kita sedang ada dalam sebuah rotasi. mungkin suatu hari nanti kita akan merasakan hidup yang penuh warna. perasaan datar itu hanya sebuah bagian mikro dari antara sub-sub kehidupan yang beragam.

***

peribaratan sebuah bianglala yang ada di pasar-pasar malam dan taman-taman hiburan. pernahkah kita melihat rupa-rupa manusia yang menaikinya? beberapa menaikinya karena dibujuk oleh tangis kecil anaknya dengan tujuan "membuat tangis itu berhenti" dengan kata lain membuat anaknya merasa bahagia. beberapa menaikinya karena ingin melarikan diri dari perasaan tak tenang. beberapa menaikinya karena dia hanya ingin sampai di atas menangis sepuasnya atau tertawa seriang-riangnya. beberapa menaikinya ketika perasaannya penuh cinta bersama kekasihnya. ya dan ada banyak hal dan emosi lainnya.

bianglala itu berputar. naik pada titik klimaks di mana semua tangis menjadi dan semua senang mengembang dan pada saat-saat seperti itu orang yang tahu, orang yang melihat hanya orang yang berada di dekat kita. di atas sebuah ayunan duduk bianglala atau orang yang berada di ayunan belakang atau ayunan depan. orang yang mungkin kita kenal atau orang yang mungkin tidak kenal, orang yang peduli dan orang yang tidak peduli. dan ketika kita berada di bawah, kita merasa emosi kita tertahan dan terkadang menahannya itu terasa sakit hingga kita mengalami kejatuhan. di saat itulah kita harus bisa memikirkan bagaimana kita harus naik dan bangkit. apakah ketika kita mencapai putaran bianglala yang kedua kita akan tetap seperti ini? atau kita akan terus seperti ini namun dengan pemikiran dan kesadaran baru? atau... kita benar-benar membawa semangat baru? itu yang disebut pilihan.

dan ketika putaran itu berhenti... dan pintu ayunan terbuka, setiap orang bisa hidup dengan keyakinan dan pengharapan baru. menjadi pribadi yang utuh atau seminimalnya lebih baik.

***

beruntungnya saya jadi anak IPS. ke mana pun saya melangkah saya menyadari bahwa dunia ini adalah sebuah laboratorium besar. sebuah laboratorium kehidupan yang harus dianalisis. mengungkap realita. kalo ga dikasih tugas aneh-aneh, kalo ga disuruh nganalisis sesuatu, kalo ga disuruh ngerjain LKS, kalo ga ada keinginan buat baca-baca dan ngerangkum buku, kalo ga pernah dikasih banyak teman dengan pemikiran yang berbeda-beda, kalo ga kenal orang yang hebat-hebat sampai kacang-kacangan, dan kalo ga pernah sadar dan melihat sekitar... mungkin saya ga pernah akan menemukan hal ini...

dan ke mana pun kita melangkah... kita akan selalu membawa perasaan dan pikiran yang terbuka untuk menerima segala ilmu. itulah mengapa kita tidak pernah bisa berhenti belajar akan sesuatu. hidup kita panjaaang... sepanjang rel kereta yang entah menuntun kita ke mana. kuliah hidup adalah kuliah yang tidak pernah berhenti. karena kita akan terus berkata "hari ini gue tahu 1 hal begini..." lalu beberapa waktu selanjutnya "wah ternyata lebih dari itu...! gue bisa mengembangkannya jadi seperti ini" rasanya menyenangkan mengetahui hal-hal baru.

yah dengan begitu saya bisa merasakan bahwa, di kala saya BT, di kala saya kesel, sedih, senang, gembira, kesusahan, mengeluh, dihakimi, dituduh, dipuji, diangkat, dikritisi, dinilai, dikomentari, dan segala macamnya... saya tetap bisa menarik sebuah pelajaran kecil dari setiap hal tersebut. kita harus menghargai hidup kita dulu sebelum menghargai hidup orang lain. termasuk, kita harus bisa membahagiakan diri kita sendiri dulu sebelum membahagiakan orang lain. dan cara setiap orang membahagiakan diri mereka masing-masing itu berbeda. dan biasanya yang namanya kebahagiaan itu MEMPENGARUHI ORANG LAIN untuk juga merasakan kebahagiaan...

and yes...!

i have a wonderful life... i know and i believe...!

kehidupan baru

cemara menghijau dalam lapisan kabut yang perlahan menipis
menebar romansa di lembah suram
menyisa setitik cahaya yang terpancar pada titik zenith matahari
dan puncak gunung memanas
kita masih bisa dengar nyanyian burung
yang akhirnya melintas
mengitari kelamnya awan yang perlahan membiru
menjejak warna-warna alam yang perlahan mengindah

dan aku... terduduk terdiam
tersenyum terpesona
dan duniaku berkata "ini baru kehidupan..."

ini baru yang namanya...!

ini mulai serius nih gue mau ngomongin soal diri gue sendiri... masih belum pada bosen kan yee diajak mikir?
jujur, sulit bagi gue menemukan seseorang yang benar-benar cocok sama gue. gue baru sadar pasti kalo ternyata gue memang ga punya orang yang benar-benar gue percaya jadi sahabat. atau sebenarnya 7 tahun gue temenan, atau 3 tahun gue temenan belum cukup bagi gue untuk dipahami?

agak egois memang.. hehe

oke gue orang yang benar-benar tertutup. memang gue bawelnya minta ampun, tapi gue susah banget untuk cerita sama orang. apalagi cowok gue sempet kesel banget kenapa gue ga bisa cerita masalah gue apa padahal kan dia cowok gue yang selalu pengen tahu apa yang lagi gue rasain. (maap ya gery, sering bikin khawatir). perlahan gue mulai terbuka. tapi prosesnya ga gampang. bener-bener ga gampang.

gue punya temen ya bisa dibilang kalo kita punya status SAHABAT. 7 tahun kita temenan dan sekarang harus berakhir dengan cerita bahwa... kita sama-sama sakit hati. karena apa? karena pertama dia mempertanyakan gue dan kedua gue ga suka dipertanyakan. yang paling parah dia mempermasalahkan gue sedangkan gue ga tahu salah gue apa. bingung? ya tadi kan gue udah bilang gue ga bisa buka-bukaan.

kadang sedih banget kalo gue cerita rata-rata temen-temen gue tuh ngasih saran yang (aduh maaf banget ya) ga membuat gue berkembang dan makin dewasa. mungkin karena sama-sama seumuran kali ya. dan kalo gue curhat sama temen gue 7 tahun ini gue selalu ngerasa keciiiiiilll banget dan dia besar banget. sampe-sampe gue takut jadi diri gue sendiri. takut dikira jelek sama dia. takut salah tindak di depan dia. takut dan bener-bener takut ga bisa jadi cewek yang: kuat, ga cengeng, ditakutin cowok, dll yang dia sering nasehatin ke gue. dan gue baru sadar gue ga bisa jadi kayak gitu. gue bisanya jadi gue! jadi aninta ekanila yang beda dari dia.

oh bukan! gue bukannya milih-milih teman. gue cuma pilih-pilih orang yang bisa diajak nge-reveal banyak hal. mungkin kalo gue diajak mikir sama orang gue juga bukan orang yang baik, bukan pendengar yang baik, dan bukan pemberi solusi yang baik. tapi gue menikmati saat-saat seperti itu...

tahu ga keinginan gue apaan selain pengen bikin orang tua gue bangga? GUE PENGEN JADI ORANG YANG BERPENGARUH BAGI ORANG LAIN. yang mana begitu mereka punya masalah mereka inget, "wah si ninta kan pernah ngomong gini..." atau "ah gue ikutin caranya ninta aja nih.." atau juga begitu gue ngeliat ada salah seorang temen gue yang sukses dan dia ngomong "ini berkat ninta nih gue bisa kayak gini..." rasanya ga perlu deh lo sebut nama gue, tapi lo inget gue! ah sumpah gue seneng banget kalo gue bisa menularkan banyak hal ke orang.

dan sayangnya gue merasa bahwa gue belum jadi orang yang seperti itu di kehidupan pertemanan gue. aduh sekali lagi maaf ya teman-teman, tapi saya bener-bener belum ngerasa begitu dan saya baru sadar sekarang.

dikit-dikit banget orang yang bisa bikin gue nyaman ngeluarin semua uneg-uneg gue, yang bakal saksama denger cerita gue dan bahkan gue paling suka kalo ada orang yang ngomong "gila nin lo hebat banget!". emang apa yang gue lalui di hidup ini ga sebanyak yang orang lain alamin bahkan berbeda dari orang lain. emang gue juga manusia biasa. tapi... ya itu saya pengen berpengaruh bagi orang lain lewat cara pandang saya akan sesuatu, lewat pola pikir dan apa yang pernah jadi pengalaman hidup bahkan pembelajaran di hidup saya.

kalo mau diitung cuma 2 orang yang bisa bikin saya nyaman ngereveal banyak hal. pacar saya sama temen saya namanya Devi. dan ah! kenapa gue baru ketemu orang-orang kayak mereka pas SMA?! dan bersyukur banget gue nemuin orang-orang kayak mereka di masa di mana gue bener-bener butuh didengerin butuh banget diperhatiin, dengan banyaknya pertanyaan dalam otak gue yang butuh jawaban.

sumpah gue kenal 2 orang hebat ini. orang hebat bagi gue bukan yang bisa ngasih petuah dll dan cara hidup yang baik. tapi orang yang bisa ngasih gue gambaran bahwa mereka juga punya "hitam"nya hidup di atas putih. di mana mereka belajar. di mana kadang mereka ngerasa bimbang. di mana kadang MEREKA BUTUH GUE. di mana mereka ngerasa ada yang salah dengan mereka. dan di mana mereka memilih untuk mendengarkan dibanding mereka menggurui dan mendoktrin bahkan menjudge sesuatu. oke mungkin gue lebay, atau mungkin mereka ngerasa apa yang gue tulis sekarang bukan mereka.

tapi sumpah deh... makasih banyak buat:

1. Putri Sekarmayang teman SMP gue yang dewasa, orang yang selalu pengen tahu gue kenapa tapi gue ga pernah mau cerita dan bungkam seribu bahasa.
2. Istidana Harjanti my lovely chairmate (huahaha) pas kelas X temen main ke gramed dan temen gue menemukan banyak kesamaan cerita hidup biar beda pandangan.
3. Anggita Shara Yuliarinda my best best best chairmate (hahaha) yang kadang nyebelin banget tapi bener-bener nyambung deh ngomong sama nih anak yang ga pernah habis topik gosip dan cerita-cerita seru.
4. special to : Devi Oktari Harvens kakak2an gue yang umurnya lebih muda dari gue 2 bulan haha. orang yang tadi siang nemenin gue bertukar pikiran. dengerin dia ngomong bener-bener bikin gue sadar banyak banget orang hebat yang pernah jatuh dan mereka bisa bangun lagi dengan menjadi pribadi baru yang lebih baik. orang yang berpikiran independen dan visioner. orang yang mencari gue karena berharap kalo gue bisa ngasih pengaruh ke dia. orang yang mendengarkan gue dan ga menjudge gue atau orang lain waktu gue bermasalah. dan gue bener2 pengen nangis waktu dia bilang... "elo bener-bener hebat nin. cewek remaja paling hebat yang pernah gue kenal. kalo boleh, gue pengen nganggep lo jadi sahabat. sahabat pertama gue di hidup gue." dan betapa senengnya gue begitu dia nge tweet "Semenjak kenal sama @nintakaninya, wawasan gue smakin brtambah dan bsa mkin dewasa. Makasi y de'" makasih juga ya kak, waktu kemarin gue jatuh lo orang yang paling getol ngingetin gue bahwa apa yang gue pikirin ga selamanya jadi sesuatu yang gue percaya akan terjadi. sampe sekarang gue selalu berjanji untuk terus berpikir positif dan ga curigaan.

SPECIAL SPECIAL SPECIAL THANKS TO:

Gery Fathurrachman, capek ah kalo ngedeskripsiin apa aja yang udah dia buat di hidup gue, banyak banget (padahal kenal dia juga baru mau 2 tahun, dan jadian sama dia juga baru mau 7 bulan). apa aja yang ngebuat gue nangis kejer sampe gue nangis bahagia. atau makna di balik binar ceria di mata gue. orang yang sedia banget kena omelan gue waktu gue lagi emosian tanpa alasan. atau orang yang bikin gue mikir apa sih salah gue. oke biasanya gue cuma mikir "apa sih salah gue" kalo gue bikin salah sama orang tua gue. tapi sejak kenal gery, gue selalu berusaha introspeksi diri karena mungkin gue sering selisih paham sama dia. dan akhirnya gue menerapkan itu juga di hidup gue. ya pacar gue yang ganteng ini juga bukan orang yang sempurna2 amat di hidup banyak orang. tapi bagi gue dia yang paling sempurna! ga pernah terbersit untuk nyari cowok lain yang lebih dari seorang gery. dan yang gue bener-bener seneng... dia selalu bilang bahwa gue yang terbaik. seperti surat yang sampai hari ini, ada sebaris kalimat berkata "ga ada yang lebih sempurna dari Aninta Ekanila... ya kan? (at least in my world.hehe)" kalo boleh tanya gery, pengaruh apa aja sih yang aku kasih ke kamu? aku bener-bener pengen tahu... apa aku udah cukup bikin kamu bangga? atau kamu ingin terus aku menjadi kebanggaan kamu? ya seperti aku bener-bener bangga sama kamu.

ya gue janji untuk bikin mereka bangga sama gue. untuk selalu ada buat mereka. untuk selalu menularkan banyak hal untuk mereka. dan pastinya gue ingin menjadi orang yang berpengaruh dalam hidup mereka...

so...i love them full! especially for the best one my Gery Fathurrachman :D i do love you with all of my heart... thank you thank you thank you sooooo muuuccchhh!

then see you on next post! (maaf ya panjang banget)

jingga di tepi batas

senja menjelang mengantarku pulang

ketika ribuan pengendara sibuk mengemudi di tengah riuhnya jalanan

dan mata-mata kami menerawang

mengintip dari balik jendela angkutan

akankah birunya langit mengubah

ya dan aku baru saja berbisik

mengumbar tawa dan cerita

sesaat waktu singkat bersamanya hari ini

sebelum akhirnya dia melaju lebih kencang bersama angin

dan aku terjebak dalam angkutan umum yang sesak

mengarahkan ekor mata pada sisi jauh jalanan

ya dan melihatnya

lebih jelas dan lebih tampan dari kejauhan

kembali pada trotoar kering berdebu

yang dilindas ban-ban karet penghasil polusi

memenuhi roman lelah menyeruak

meraup segala kasar-kasar katanya pinggiran rel kereta

menjejak lelah pekerja kantoran yang bertarung dengan waktu

sambil menggema-gema suara di kepala mereka

"ini hari terakhir kerja"

dan balon-balon di kepala mereka menggambarkan keluarganya

ya... dan aku terjebak

dalam ilusi

memandang sebuah amplop putih

bertulis "Jakarta, 7 Mei 2010"

mengulas senyum

dan sepasang mata tak berdosa milik seorang gadis melirik

menelisik dengan seribu tanya

matanya jenaka berbinar ingin tahu

dan aku mengulum kembali senyum penuh rahasia

di luar sana deretan tembok bergerak

penuh coretan liar remaja

dan langit beranjak menjingga dalam semburat tampukan biru

suara bising di tepi portal rel kereta yang sibuk

menggiring nuansa ingin lekas sampai rumah

dan si anak turun di sisi gang jalan Pisangan

dan teruslah si biru yang kutumpangi melaju

angkutan umum yang beranjak menyepi

dan kakikku di bawah melangkah setelah turun darinya

mengelilingi putaran jalan

merasakan debar penat seharian

mataku menangkap warna langit

terhenti pada tepi batas

dan debu-debu menggiringku menyadarkan untuk lekas lanjut berjalan

semburat manis itu bersembunyi

memintaku tersenyum

memintaku mengingat

pangeranku...

sedang apa dia sekarang?

akankah dia lihat langit yang sama

apakah dia lelah?

apakah dia merindukanku?

ya... dan gerbang rumah nampak

kulangkahkan jejak layuku yang masih bersemangat

terakhir kuucapkan

"Terima kasih Tuhan kau berikan senja di Jum'at yang indah..."

another soundtrack of my life

hai hai halo halo! besok saya ulangan akuntansi yang ribet banget itu lhooo... haha #gapenting

tujuan saya ngepost hari ini sebenernya ngisi waktu sebelum belajar Akun sama ngelengkapin catatan geografi. tapi apasih yang mau gue post?

cuma mau ngepost sebuah lirik lagu... lirik lagu yang simple biasa aja tapi jujur lirik lagu ini ngasih banyak jawaban atas banyak pertanyaan di otak saya. di mana pas saya bangun suatu sore, di mana siang harinya abis diceramahin sama bapak, di mana saya kepikiran sama buku-buku yang saya baca, di mana saya kepikiran sama semua impian hingga tujuan hidup saya, di mana pada akhirnya saya nonton sebuah film berjudul KING, di mana saya tiba-tiba mendapati suara Ipang yang lagu-lagunya sedikit banyak selalu berpengaruh dengan pola pikir saya.

tak ada pilihan lagi

sudah jauh perjalanan ini

malu rasanya bila harus berhenti

mencari kesempatan

walau... hanya berbekal impian

berlomba dengan waktu yang terus berjalan

berjanjilah tetap bersamaku

hadapi apapun aku mampu

jangan pergi temaniku di sini

hanya denganmu ku bisa melewati...

segalanya...

menunggu-nunggu jawabnya

mungkinkah ku jadi pemenangnya

ingin rasanya berhenti memikirkannya

Tetaplah Bersamaku-Ipang

------------------------------------------------

sejuta pertanyaan diotak saya! mau di bawa kemana? ya saya tahu! tapi benarkah saya yakin? yang ini saya tidak tahu...dll

lalu tiba-tiba yang teringat di otak saya semua kata-kata orang, semua petuah bapak, semua omelan ibu, semua dukungan pacar, semua pujian teman, semua kritikan rival, semua-semua-semua! semua hal yang udah pernah saya gembor-gemborin. semua langkah yang udah pernah saya pijak. dan semua impian yang akhirnya bisa saya tetapkan jadi keinginan. saya ga mungkin bisa ada di sini, dengan apa yang saya punya sekarang, dengan pencapaian sejauh ini, dengan impian setinggi ini, dengan keinginan senyata ini jika tanpa ORANG-ORANG ITU. orang-orang yang ada di sekitar saya... orang-orang yang mencintai saya.

jika benar ketika kita mendapatkan sesuatu kita akan kehilangan hal lain... saya cukup bilang bahwa yang saya tidak akan pernah kehilangan dari mereka adalah... PENGARUH MEREKA.

untuk seseorang yang merupakan orang paling hebat dikumpulan orang-orang hebat seumuran saya. saya beruntung banget punya kamu, bangga jadi pacar kamu, bangga jadi temen kamu, bangga jadi rival kamu, dan bangga jadi temen berbagi kamu. pengen terus kayak gini, ngerasain pengaruh yang kamu kasih, dan bikin kamu juga bangga sama saya seperti suatu hari saya akan membuat bangga kedua orang tua saya. seperti halnya sore ini ketika kamu berkata "Kita sama-sama cari jawaban dari semua pertanyaan kita ya... Kita buat papa mama kita bangga ya, nin..." detik ini, kata-kata itu yang bikin saya menitikkan air mata bahagia sambil tersenyum (ga lebay--udah tau pacarnya emosional).

ya satu pesan... berjanjilah tetap bersamaku

dan 1 kalimat...

i love you...

Getar-Getar Mengetar

lupanya nyaris seperti lupa ingatan
tersumbat dalam lubang-lubang pikiran
tertimbun dengan banyaknya kata-kata
lalu tiba-tiba menghilang begitu saja

benar-benar lupa bagaimana caranya
menggetar-getar mengetar sebuah syair
mengisi sekat-sekat kosong bait
menumpahkannya dalam tinta-tinta hitam

lalu...

getar-getar mengetar
kuakhiri sampai sini

hanya ingin mengingatkan
hatiku masih terus berpuisi
biarpun kata-kataku habis ditelan pola pikir modernisasi

memaafkan

ga tau napa tangan gue masih gatel. yang ini ga akan panjang-panjang banget.
sebelumnya saya udah bilang kalau kebahagiaan pasti bakal hadir setelah akhirnya kita bisa mengalahkan ego kita. ego yang menyesatkan pastinya.
yaaaa... termasuk keeogisan kita untuk tidak memaafkan. karena kita tahu banget memaafkan itu hal paling sulit.
paling sulit! paling sulit banget memaafkan diri sendiri, karena sampe sekarang untuk beberapa hal gue ga bisa memaafkan diri gue sendiri.
tapi yang gue tahu pasti... gue harus bisa memaafkan orang lain... biarpun pertama yang harus gue lakukan adalah memaafkan diri gue sendiri.
tapi... seberapa perihnya orang tersebut menyakiti saya, saya tahu saya masih bisa memaafkan dia, memaafkan dia sebagai orang yang juga butuh kebahagiaan. karena walau bagaimanapun dia juga punya hak untuk diampuni.
dan saya juga masih akan mencoba mengampuni diri saya sendiri yang terlalu sering menyakiti orang lain. ya saya masih belum bisa mengampuni diri saya kalo masih ada orang yang belum bisa memaafkan saya.

berarti tandanya... perjalanan saya mencari kebahagiaan itu masih panjang ya... dan ga akan pernah berakhir.

bersyukur, saya masih bisa sadar bahwa memaafkan orang lain itu ternyata melegakan...

satu kata mungkin: KEBAHAGIAAN

hari ini... mungkin saya selalu sadar bahwa hidup itu selalu penuh dengan pembelajaran, tidak pernah diam, dan selalu akan penuh dengan kuliah. kuliah tentang pencarian makna hidup. sesuatu yang menjadi pertanyaan di pikiran muda saya, "Apa tujuan saya hidup?"

post ini adalah post yang pada awalnya mampir di pikiran saya beberapa detik setelah mata ini membuka di sore hari. post ini adalah post yang pada awalnya hanya ingin saya bagi sendiri. tapi setidaknya jika sekarang saya tulis ini di blog saya, mmhh paling ga 2-3-5-10 tahun lagi di mana pikiran saya udah makin menumpuk saya masih bisa nyari-nyari di arsip-arsip tahun 2010 di usia yang baru akan 17 tahun Agustus nanti bahwa saya tidak punya jawaban tapi saya punya jalan dan jalan itu adalah jalan yang akan penuh dengan pembelajaran dan kuliah kehidupan bila sekiranya saya lupa alasan saya 'ada'.

kenapa ga langsung ke intinya. Bahwa tujuan saya hidup hanya digambarkan dengan 1 kata mungkin: KEBAHAGIAAN.

tiba-tiba aja, rasanya sesek denger kata bahagia. memikirkan bahwa akhirnya setelah bersusah-susah kita bisa tersenyum. memikirkan bahwa akhirnya setelah mencoba melalui rintangan paling berat kita akhirnya bisa mengalahkan diri sendiri, mengalahkan ego. memikirkan bahwa akhirnya kita bisa berguna bagi orang lain, bukan sekedar mengukir nama dan membuat perubahan tapi karena kita ada sebagai pemberi warna kehidupan orang lain. memikirkan bahwa akhirnya... hanya dengan berbekal mimpi kita menemukan kesempatan untuk mewujudkannya. pasti rasanya bahagiaaaaaaaaa banget. karena setelah itu semua kita mendapatkan pelajaran-pelajaran baru yang memperkaya khasanah ilmu kehidupan kita.

saya akan melalui banyak detik, menit, jam dan kisaran waktu yang akan berubah menjadi hari, bulan, tahun, dasawarsa, dekade, abad, dst. pada saat-saat itu, pada saat-saat saya melewati berbagai kuliah itu yang akan saya cari cuma kebahagiaan. kebahagiaan bukan rasa puas. kebahagiaan bukan hanya sekedar senyum. tapi juga menjadi jawaban. setidaknya bagi saya saat ini.

hari ini bapak ngomong: "apa artinya inta mempelajari hal makro itu kalo kamu ga ngerti inti mikronya?"

ga banyak orang yang mengerti pertanyaan itu. bahkan saya sendiri. sebenernya awalnya bapak cuma ngomong "inta harus kuasain satu bahasa. terserah nanti mau masuk sastra belanda kek, jerman kek, cina kek. yang pasti inta harus belajar bahasa bukan hanya sastra".

ya tapi akhirnya saya tidur-tidur ayam. dan akhirnya saya ngerti. bapak cuma pengen saya ngerti di balik berbagai hal besar yang dikenal secara global kita juga harus mengerti inti kecilnya, inti yang kadang orang suka anggap remeh. andaikan sastra dan bahasa, sastra adalah hal makro dan bahasa adalah hal mikro. banyak sarjana sastra asing, tapi belum tentu mereka bisa berbahasa asing. YA ITU! banyak orang punya impian punya cita-cita, tapi mereka ga tahu hal paling mikro dari semua itu.

kesimpulan yang saya dapet, hal paling mikro dalam kehidupan ini adalah kita harus mengerti dulu bagaimana menjadi bahagia. bagaimana pada akhirnya ketika kita mencapai impian itu, mencapai cita-cita itu kita bisa tersenyum, menangis, bangga, bangkit saat jatuh, bersyukur, tidak pernah gentar, dan menularkannya terhadap orang lain.

terimakasih buat orang-orang yang ada di hidup saya. orang-orang yang ngasih cintanya buat saya. orang-orang yang punya keinginan bikin saya bahagia, yang selalu saya nanti-nantikan kata 'bangga'nya seperti orang tua saya, yang selalu nemenin saya kayak mas Gery, yang selalu bantuin saya kayak Devi dan temen2 saya lainnya yang banyak banget, yang selalu ngasih banyak petuah kayak guru-guru, dan orang-orang yang sama-sama punya tujuan untuk bahagia. sama kayak saya. yang pengen bikin kebahagiaan saya jadi kebahagiaan kalian semua.

suatu hari Inta pengen denger, bapak bilang: "Papa bangga sama Inta..." entah itu cuma perbuatan kecil, tapi itu pasti sangat membahagiakan. biarpun impian bapak bukan impian inta, biarpun misi kita beda. tapi sekarang gantian aku yang berjuang... malu untuk berbalik. aku udah punya berbekal impian... MENDAPATKAN KEBAHAGIAAN di mata ini, di mata ibu bapak, di mata suami dan anak-anak inta, di mata keluarga lainnya, di mata kawan-kawan, di mata masyarakat.


sekian. dengan ini saya harap saya bisa lebih menghargai hidup. memang cobaan pasti bakal banyak banget. tapi setelah ngelewatin semua itu dengan hati lapang, dengan tenang, dengan ikhlas, dengan memaafkan, dan dengan menghormati pasti...aku yakin banget ada satu titik klimaks yang namanya kebahagiaan.

ps: satu hal lagi mengenai kebahagiaan... kebahagiaan hadir karena hal paling realistis yang di kehidupan ini, CINTA. Cinta dan kebahagiaan. saya udah pernah bahas soal Cinta kan?

my boring sunday

Jakarta, 2 Mei 2010

berusaha menyenangkan diri di hari Minggu yang amat sangat jelas membosankan.

hal-hal yang gue lakuin hari ini adalah:

• masih melek sampe jam setengah 3 pagi, otp dari jam 2an sama Gery dengan nuansa melankolia dan sedikit tawa-tawa garing renyah (haha gue lebay)
• baru bisa tidur kira-kira setengah jam kemudian, bangun lagi jam 5 buat sholat subuh abis gitu tidur lagi mimpiin sekolah gue ngadain ABANG NONE dan Fauzi Bowo datang memeriahkan acara bersama festival ondel2 nya... mampus apa pula tuh mimpi. baru bangun lagi gue jam setengah 9 dan kepala gue sakit banget.
• sarapan mie ayam (2 hari gue udah sarapan mie ayam)
• nangkring depan PC berharap dapet pencerahan sambil ngelanjutin ARANCIONE dan siaulnya gue lagi stak!
• ngerjain PR akun yang lagi-lagi membuat gue pusing kepala
• mandi
• SMS an sama Rancha yang terkejut-kejut, SMS an sama Yunnasa yang ngasih tahu ninta besok dispen ya (gatau napa sejak bulan April kalo denger kata dispen gue bawaannya pengen mati aje, alamat ketinggalan pelajaran. tapi yaudahlah asalkan minggu depan gue ga disuruh dispen2 lagi aja gue lunasin minggu ini...MAU BELAJAR GUE!)
• baca-baca blognya Gery (saya selalu ngerasa bangga punya cowok kayak dia, biarpun beberapa post bikin saya pengen ngejodotin kepala ke tembok atau nitikin air mata apalagi post waktu sempet putus, oke emang lebay--tapi wajar ah!) sambil ngeliatin foto-fotonya itu anak di komputer (sumpah gue kalo kangen udah kayak psikopat mau nyantet) tapi itu dalam usaha penyelidikan seberapa banyak jerawat gery yang tumbuh setelah 6 bulan ini. ya ternyata ilang timbul! haha
• SMS gery cuma demi bilang... "siang-siang minggu gini aku dilanda rindu akan dirimu..." dan ga dibales mau dibales apa coba hehe
• masih nulis-nulis naskah di depan komputer
• makan, sholat, ngerjain PR, ngitung duit, BOBOK! haha nikmat
• dan sampe sekarang masih ngeblog!

haha post nya ga penting ya... abis gue gatau lagi mau ngapain. SMS cowok gue juga belum tentu dibales, karena tuh anak biasanya hari gini kalo ga main sama sodaranya, ya main game online, terus tidur seharian, kalo ditanya lagi apa jawabannya "ga ngapa-ngapain". ntar maleman ajaaahh biar romantis... (ih ih gue kangen banget sumpah. tiap hari dikangenin gini enak kali ya)

udah ah daaa HAVE A GREAT SUNDAY, kawans!

Ciao a Maggio!

haloooo bulan mei! april berlalu dan sekarang kita kembali pada khalayaknya setelah 30 hari dalam hitungan bulan ke-5 pada 1 tahun. pertama di evaluasi dulu kali ya, april... hmm satu kata SIBUK! dan ternyata begitu gue sadar bulan mei bakalan lebih sibuk lagi...ckckck

inget banget waktu mau masuk bulan April gue ama gery rencanaan mau ke Bogor jalan2 seharian. pengennya abis dilipat bertepatan dengan 6 bulanan, tapi wau wau wau! ga jadi sayang... tapi bisalah lain waktu diatur lagi. yang penting sabar-sabar aja kita bareng-bareng. terus waktu bulan April gue punya rencana banyaaakk banget, dan alhamdulillah beberapa udah terealisasi.

sekarang rencana gue masuk bulan Mei : gue pengen jadi pribadi yang baru. bukan ngerubah sifat yeee... tapi ngerubah sikap. kalo gue liat, sikap gue belakang ini jadi introvert, som , egois, ga pedulian, ga pengertian, dll. kayaknya ngerugiin orang banget ya. ngerugiin diri gue apalagi.

yaa berat banget di awal bulan gue punya masalah yg ga gue anggep masalah tapi dianggap orang lain itu masalah yang amat sangat besar. tahu deh dia lebay apa gimana. tapi bener2 begitu dibahas ya gue sadar. SADAR! ini waktunya gue bercermin. ya Ninta ayo Ninta! jadi Ninta yang nyenengin ya... yang ga nyiksa diri sendiri. banyak orang di sekitar lo yang selalu usaha bikin lo seneng, tapi lo-nya aja yang batu. dan paling penting... jaga tuh mulut nin!

oke...

di bulan mei ini gue juga mau tetep ngelanjutin novel gue yang ga selese-selese. parah!
dan beberapa hal baru:

• sekarang gue bakal rajin nabung! ada 3 tabungan di luar tabungan di sekolah... tabungan primer buat keperluan dadakan gue, tabungan sekunder buat keperluan rumah tangga gue di masa depan (rencana gue mau ngajak cowok gue buat nabung, lebay ga sih? ah yang penting di prepare), tabungan tersier buat barang-barang yang kepengen banget gue beli macem gadget tertentu.
• gue mau memulai bisnis kecil-kecilan demi memperbaiki keuangan gue bareng Anggita Shara Yuliarinda, Devi Oktari Harvens, dan Salma Fuad... doakan kami!
• belajar dengan giat dengan jadwal yang tersusun dengan rapi! gila lo gue udah mau naik kelas 3 dan nilai gue di semester 2 nurun semua

oke itu!

see you on next post ya

lubang hitam

kertas-kertas usang itu menyibak
membuka halaman-halamannya yang lapuk di makan usia
menguning pada ujung-ujung lipitannya
dan bagian tengahnya telah terlepas dari sampulnya
hanya menampilkan bekas-bekas bakaran
kita sadar beberapa kertas telah terobek-obek
dan hitam-hitam membingkai pinggir-pinggirannya

dan aku menyibak lagi
ada lubang hitam
entah siapa yang buat pada halaman tersebut
entah itu kamu
atau entah itu aku
hanya kita yang tahu

tapi jika ada yang minta aku tambal lubang itu
jujur aku akan jawab tidak
aku tidak mau
dan kamu juga tidak mau

ya biarkan lubang itu menganga
menghitam karena bekas bakaran
bakaran aneh
seperti hati yang menghitam
seperti perasaan terkhianati
dan perasaan bahwa kamu pengkhianat
dan perasaan bahwa aku pengkhianat

aku menutup buku itu akhirnya
7 tahun?
7 tahun buku itu mengusang karena kita berpura-pura...

ya saya sudah buat kamu sakit hati... dan kamu buat saya sakit hati... sahabat yang tidak pernah bisa saling memaafkan

karena kamu begitu hebat dan sayangnya kehebatan kamu itu yang membuat saya merasa hancur

karena saya ga bisa ngelawan kamu, Wil