pagi ini :(

Selamat siang! Oke gue lagi ga jelas ngapain, jadi satu-satunya yang bisa gue lakuin biar gue jelas adalah... ngepost!

Aneh aneh banget hari ini. Tadi malem gue begadang sampe ketiduran sendiri dan menggigil mengkerut sampai sakit perut waktu mau sholat subuh. Ya dan abis gitu gue lanjutkan tidur gue yang nista itu. dan tahu apa? gue bangun kesiangan dengan mata merah dan berinisiatif untuk ngobrak-ngabrik sesuatu. ya sesuatu yang ternyata akhirnya membuat gue (lagi-lagi) nangis. tapi nangis terkadang perlu. karena emosi tumpah semua di situ kalau ditahan gue takut jadi sembelit dan itu sangat buruk karena perut akan terasa begah dan masuk sekolah pun ogah (oke ga nyambung).

ya lanjut gue ga nafsu makan padahal perut gue keroncongan. padahal begitu ngeliat nasi uduk di tengah-tengah meja makan hati gue bersorak sorai menyerbunya, tapi ternyata begitu gue mencoba sesuap dua suap mmmhh perut gue ga nerima. Akhirnya dengan lapang dada gue mengambil lap dan pembersih kaca. tugas yang sudah di wanti-wanti mama. dan bergeraklah gue ke ruang tamu tempat sebuah lemari besar berisi barang pecah belah bertengger dan gue memulai dengan menurunkan setiap barang per rak satu persatu dan melapnya dengan penuh rasa ngos-ngosan (belakangan nafas gue pendek mulu).

Oke bukannya apa-apa gue kadang ga suka melakukan pekerjaan rumah kayak gitu. Gue lebih suka nyapu, nyuci piring, sama nyuci baju. Soalnya kalau gue harus ngepel tandanya badan gue akan maju mundur, kalau gue ngelap kaca dan lemari tandanya badan gue akan naik turun. dan rasanya pegel di kaki. Tapi pagi ini... seperti tadi pagi gue bangun gue kembali melankolis.

Ya kalau boleh saya kasih tahu, keluarga gue adalah tipikal keluarga kagak narsis (beda ama gue dan adek gue yang narsis gila-gilaan) maksudnya jarang foto keluarga. Ya dan hari ini gue bersyukur mama nyuruh ngelapin perabot. Karena tiba-tiba gue menemukan beberapa foto keluarga gue waktu masih gue kecil.

Ya gue liat betapa gue masih sangat bule di situ, belum terkontaminasi dengan wajah kumel berminyak dan jerawatan. Ya gue liat betapa lucunya adek gue (yg nyebelin). Ya gue liat betapa kalemnya muka adek sepupu gue yang sekarang bengak dan abis. Ya gue liat betapa masih innocent nya muka adek sepupu kesayangan gue (asli dia masih botak di situ) dan sekarang selain gendut dan montok dia juga masih sangat tersiksa menjadi anak bawang abang-abangnya. Ya gue liat betapa banyaknya foto itu dan betapa seringnya gue masih ada buat keluarga gue. Asli gue rindu...

(nih salah satu fotonya. paling kiri sepupu gue yang bengak, tengahnya gue, yang baju garis-garis itu adek gue yang nyebelin)

Maaf banget ya eyang setiap kali pada pergi ke sana pasti eyang nanya "Mba Inta mana?" dan mama cuma bisa jawab "sekolah". Maaf banget ya oma waktu itu oma sampe nelpon aku cuma buat bilang "Inta dateng ya, oma udah buatin makanan kesukaan kamu" ya dan gue cuma bisa bilang "ya oma Insya Allah..." padahal sebenernya besoknya gue ada acara sekolah dan gue ga bisa tinggalin itu juga.

Tahu apa yang ada dipikiran saya saat ini? Memang kita harus memilih. Ketika kita mendapatkan sesuatu kita pasti akan kehilangan sesuatu tanpa kita sadari. Ya memang... Kalau dulu gue pernah kehilangan sesuatu yang sebenarnya memang tidak akan pernah gue dapatkan sekarang gue ngerasa lebih sedih lagi karena gue kehilangan sesuatu yang memang sudah gue milikin.

Ya buat siapapun. Buat keluarga gue, buat temen-temen gue, buat orang yang amat sangat gue sayang sampe saat ini apa yang udah gue dapetin sampe gue kehilangan banyak hal? Dan apa yang udah gue hilangin sampe gue dapet sesuatu? Banyak pelajaran yang gue dapet dari kalian semua, banyak hal yang membuat gue tumbuh, banyak banyak banget... Kalau gue ngejatuhin air mata saat ini itu semua buat kalian. Buat kalian yang hilang dan segalanya yang cuma bisa tergambar di otak gue tanpa harus gue beberkan di sini... Terimakasih banyak dan sekali lagi maaf kalau saya sering bikin kalian semua kecewa.

*tersenyumlah untuk menikmati hidup. seseorang akan lebih bahagia melihat orang yang disayanginya tersenyum. meski bukan untuknya, meski hanya untuk diri sendiri, meski untuk orang lain. karena akhirnya dia tahu caranya menjadi bahagia... Tuhan telah memikirkan segalanya dengan masak. dan kita tinggal kita yang usaha untuk menjadikan hidup kita seindah apa yang Tuhan berikan.

dini hari

"seseorang tidak akan pernah sadar.

tidak sampai dia akhirnya terjatuh"

-wilona kaulika-

***

dan sekarang sebenarnya apa yang tidak pernah saya temukan? apa sayanya yang otak batu? berkali-kali saya jatuh. berkali-kali saya diajak bangun. tapi kenapa tidak pernah sadar? ya saya tahu sekarang jawabannya... jawabannya impuls otak saya memaksa saya untuk terus seperti itu. selebihnya... saya jelaskan sama diri saya sendiri saja.

terimakasih.
ini sudah dini hari dan jujur ga tahu ngapa malam ini perasaan gue campur aduk. dan gue baru sadar gue udah ada di depan komputer lebih dari 7 jam. kebayang gue udah karatan di sini. dan sekarang sudah memasuki hari minggu. kalau boleh nyanyi nanti pagi gue mau nyanyi "sweet sunday morning all by my self. hard love what we've done when with anyone else. watch my mascara dripping down. baby how did we end up like this? where are you now?". tapi kalau ga gue mau nyanyi "suddenly i see this is what i wanna be....suddenly i see why the hell it means so much to me". kenapa? ga tau ngapa 2 lagu itu dari tadi muter ngalor ngidul di playlist gue ampe akhirnya gue bosen gue matiin. tapi makasih buat 2 lagu itu plus lagu "who says i can't get stoned? turn off the lights and telephone".

sedikit merasa tenang? ya setelah deg-deg an sambil ngerjain apa yang Aji suruh dan ternyata (maaf ya ji) kurang menjual. dan setelah tiba-tiba senyum-senyum dan ngerasa semangat lagi gara-gara itu lagu yang ke-2 (makasih natalie atas blog yang tiba-tiba begitu dibuka muterin tuh lagu. gue addict ama tu lagu). dan juga setelah kebingungan setengah mampus gara-gara mama nyuruh macem-macem dan tiba-tiba gue merombak anggaran dana (maaf ya drajat ama dezky gue teror mulu dari sore dan maaf ya teman2 dana anggaran dana kotor yang kita buat tadi siang ternyata banyak banget yang belum dimasukin).

sebenernya panas banget malah di sini. mata udah kunang-kunang tapi kayaknya masih banyak banget yang harus gue pikirin. dan besok pagi gue udah di wanti-wanti "jangan lupa itu lemari kristal dilap... terus sapu rumah ya ta." kalau hari minggu gue berasa punya title baru anak pembantu (haha).

ya saya rasa saya mau beranjak ke ruang sempit sekarang. dan gue ga tahu kenapa... rasanya gue bener-bener pengen mikir setelah denger lagu ini "i will never be your stepping stone. take it all or leave me alone. i will never be your stepping stone. i'm standing upright on my own". stepping stone. memangnya seseorang bisa jadi batu loncatan buat orang lain ya? bukankah itu manfaatin? tapi apa hubungannya ama perasaan? oke saya mau ke ruang sempit siapa tahu ketiduran di situ.

goede nacht!

takut!

saya pernah takut, saya sedang takut, dan saya takut terus-terusan takut.
siang ini saya pulang dengan pikiran mumet dan rasa menggebu-gebu untuk nyelesein tugas dari ketapel. naik MO2 yang mana saya harus nyetop mobilnya dengan berjalan dulu ke depan RS MITRA INTERNASIONAL (patokan SMA 54 daripada bilang Rawabunga). oke saya makin pusing karena panas.
tapi apa sih hikmahnya. hikmahnya kepala gue yang panas ini mendadak dingin begitu nyenderin kepala di atas angkot yang jendelanya kebuka dengan angin sepoi-sepoi. lama ga kayak gini. kadang-kadang rasanya tenang ngeliatin jalanan sendirian. tadi malem apa lagi waktu di taksi sendirian.

oke balik lagi!

memangnya semua yang enak ga nakutin?
saya sering ketakutan kehilangan setiap hal yang enak di hidup saya. segala yang udah keliatan sempurna. dan takut kehilangan begitu kita udah kehilangan (ngerti). ibaratkan kita kehilangan handphone dan takut itu handphone ga balik lagi. kayak gitu.

dan selama perjalanan pulang hari ini gue mikir kayak gitu. kenapa masih ada rasa takut? apa dia ngerasain hal yang sama? pastinya saya ga tahu. dan memangnya kalau dia mikir kayak gitu itu ga nakutin? memangnya kalau dia bakal balik lagi itu ga nakutin? segala hal di hidup saya sekarang terasa nakutin. Tuhan ngasih detik kan? detik itu waktunya saya berpikir. ketakutan, itu yang anak SD di angkot 24 hari ini omongin.

dia bilang "iiihhh... takut... iiih..." pas temennya cerita soal temen mereka yang namanya Alvin kecelakaan dan dirawat di RS Persahabatan dan kamarnya di samping kamar mayat abis gitu malem-malem matanya bakal dicongkel (ekstriiiiiiiimmmmm bener nih anak). dan dia bilang "iiihhh ga mau kayak gitu. sereeeemmm!!!" dari rasa takut yang keluar adalah penyangkalan!

namun sebenernya ada hikmah ga sih kita takut?

buat saya... jujur... ADA

pas takut saya jadi hati-hati bertindak. biarpun terkadang orang juga ngeliat saya sembrono amat. tapi hari ini temen saya ada yang dengan rela nyisain waktu-waktu bermasalahnya, manggil gue buat duduk dan meminta gue untuk sejenak ngilangin hal-hal yang bikin mumet barang 15 menit aje (padahal gue ngebet pengen pulang) dan biasanya gue ama dia kalo ngomong cuma bercanda-canda doang ga pernah seriusan atau paling-paling gue lebih sering dimarahin ama dia karena males hehe. apa yang gue dapet setelah ngomong sama dia yang lebih dari 15 menit ternyata... "gue sih ngerasa lucu aja lo takut. kalo takut kenapa ga coba dimengerti biar berani. lain kali coba untuk jujur jangan tertutup. jujur ga harus semuanya lo ungkap. sekedar ngomong 'gue cemburu' itu udah termasuk jujur." permasalahannya apa? adakah yang berani mengalah? oke makasih banyak ya mas, semoga masalah Anda juga cepat selesai! LOTTA, AMICO! tempesta passerà!

mari kita coba situasikan bahwa saya cuma takut pergi ke kamar mandi sendirian. ya jika ada jalan, saya akan melakukan tahap pertama yaitu dianterin sampe pintu kamar mandi. dan jika ini berhasil saya akan coba tahap kedua yaitu dianterin sampe tangga. jika yang ini juga berhasil tahap ketiga yaitu dianterin sampe pintu kamar ajah. Hingga pada akhirnya saya berani sendirian ke kamar mandi. oke yang ga tahu maksud saya sabar aja... dianterin ke kamar mandi itu ibarat kate ngertiin orang

saya mau fokus buat dilipat dulu ya... untuk masalah di atas... ada gunanya terkadang kita mikir kayak gitu. cuma timingnya tepat ga tuh? kalau udah telat ga ada guna dipikirin, kayak orang yang kita tuju bakal nerima aja. tapi kalau memang masih bisa gue pasti akan mikirin di sela-sela kesenjangan waktu gue, karena rasa takut aja udah jadi masalah perasaan.



dan sekarang.... gue mau ngerjain amanah dulu sebagai pelajar dan anak OSIS. hehe
inget ye inget anak 54! DILIPAT tanggal 24 APRIL 2010 :)

*keep shining and keep smiling! i don't know why, i miss him so much.

cita-cita

gue rasa gue keranjingan dan kelewat addict nulis di internet. biasanya cuma nulis di komputer terus ga gue kasih liat orang (terus draftnya ilang kena virus komputer di format bikin ulang lagi habis semua inspirasi BT) sekarang ada dikit hal sekelebat gue nulis.
oke biasanya gue cuma nulis di diary (idih anak perempuan banget haha). kenapa? emangnya lo kira buku harian itu cengeng. ga! bagi sebagian orang menulis itu penting. terutama ketika dia menyoroti sesuatu yang dia anggap seminimalnya berguna bagi diri dia sendiri, sebagai bahan perenungan, dan juga sebagai bahan evaluasi. kalau buku harian cengeng wah berarti lo ga pernah nonton film GIE atau tahu buku CATATAN HARIAN SEORANG DEMONSTRAN lebih ga gaul lagi kalo lo ga pernah tahu CATATAN HARIAN SI BOY yang ngetrend banget jamannya mak gue rambutnya masih ngembang.

oke ngapain dari tadi gue panjang lebar kalo intinya gue mau ngomongin cita-cita gue. hehe asal lo tahu gue masih ragu sama karya tulis Bahasa Indonesia gue pas masih jaman kelas 1 SMA. tahu kenapa? di situ gue nulis kalau gue ngebet masuk jurusan sastra karena gue suka bahasa dan cita-cita gue jadi penulis.

in fact, gue udah bilang gue suka nulis. banyak orang tahu gue suka nulis. tapi pernah ada temen saya bilang "coba deh pikir, emangnya kalau kamu suka nulis itu bisa dikaitkan ke sastra dan bahasa apa?" ya sebenernya ga! menulis dengan bahasa emang erat tapi esensinya beda. gue menulis karena gue suka dan itu terjadi secara alamiah sejak gue kecil. tapi di mana lagi gue harus menuntut ilmu. bisa kasih tahu gue ga di UGM kek di UI kek di mana kek yang ada jurusan Penulisan Kreatif? kalau ada kasih tahu ya, kalau ga... saya cuma bisa jadi diri saya sendiri

temen saya itu pernah bilang "mending kalau mau masa depannya terjamin masuknya accounting atau management." setelah gue pikir emang bener! tapi gue pernah nyambung, ga pernah bisa ngerasainnya. gue bukan tipe orang rela hidup susah. ga! gue juga ga mau ngemis-ngemis minta ke penerbit biar tulisannya diterbitin. gue cuma pengen hidup dengan cara hidup gue sendiri.

mmhh gue pemimpi. setiap gue lagi sendirian dan nglamun ngalor ngidul gue selalu ngebayangin gue ada jauh dari semua hiruk pikuk ini. tinggal sendiran, jalan-jalan sendirian, senyum-senyum sendirian, dan menghasilkan sesuatu sendirian. makanya gue baru sadar gue ga cocok ada di organisasi biarpun berorganisasi itu baik untuk hubungan interpersonal (ya kali ini gue jalanin siapa tahu lama-lama cocok dan gue ga jadi individualis lagi). oke oke jangan kira gue mau hidup sendirian doang! ga!

balik ke topik awal. pas waktu gue sendirian itulah gue pengen menghasilkan sesuatu. entah itu gue nongkrong di ayunan tepi pantai, atau di serambi rumah yang menghadap hutan cemara, atau pula hanya duduk di dapur apartemen sambil nonton siaran berita politik. tapi pas saat-saat seperti itu gue ngerasa sebagai gue. lalu gue akan nulis segala hal lewat realita apa yang gue liat. karena kalau kayak sekarang-sekarang terus gue cuma bisa ngayal. gue pengen bisa pergi ke tempat di mana gue menjadikannya sebagai objek. biar gue ga ngerasa salah kaprah mulu dalam menghasilkan sesuatu.

ya dan sampai saat ini saya masih kepengen setelah SMA untuk ga lanjutin sekolah (maaf mama papa). atau seminimalnya saya masuk fakultas ilmu budaya / fakultas sastra dan bahasa. masa depan itu pilihan kan...?

langit

misteri tapal batas mengakhiri

ya di sini di ujung langit yang menjingga

terkadang hanya tak tahu apa

terkadang hanya berusaha dipandang tahu

dan langit akan memudar

tak tampak pada cerminan air

bahkan pada kubangan dan comberan bau

langit yang biasa terbagi

menyatu dalam satu horizon

menyembunyikan keabstrakan indahnya dalam kenangan

yang hanya disimpan sendiri

oleh bidadari yang bersemayam di khayangan

dan ternyata cahayanya masih sama indah...

tiba-tiba

ada yang pernah anggap sesuatu yang tiba-tiba itu cuma sesaat? sepertinya banyak.
tapi apa iya?
apa saya yang masih terlalu naif dan dangkal, sampe belum pernah menemukan kepastiannya?
saya gamau terlalu banyak nanya soal itu.
tapi yang saya tahu sesuatu yang tiba-tiba memang bukan sesuatu yang dipikirkan secara masak, sesuatu yang tiba-tiba itu hal ga terduga.
yang saya sendiri juga ga ngerti dengan maksud kata tiba-tiba itu. dan terkadang hal ini membuat saya kesal.
apa gunanya gue punya otak kalo gue cuma bisa ngelakuin spontanisasi yang harusnya punya batas waktu panjang untuk dimengerti.
gue sadar gue masih kekanak-kanakan.
tapi yang gue sadar dari dulu gue ga pernah main-main sama kata tiba-tiba.
cara hidup orang beda-beda... saya memang orang yang tiba-tiba. ya kelewat tiba-tiba sampai bikin orang kesal. tiba-tiba marah, tiba-tiba suka, tiba-tiba nangis, tiba-tiba manja, tiba-tiba peduli, tiba-tiba masa bodoh, tiba-tiba ngeluh, tiba-tiba semangat. ga tentu. sesaat? ya.
yang selamanya apa? yang selamanya adalah ketika tiba-tiba saya menjalani semuanya apa adanya tanpa sadar.
hal ini saya pelajari dari orang yang juga punya sifat tiba-tiba. orang tua saya sendiri, cuma mereka lebih bagus ngolahnya. sekarang saya? ga perlu tunggu umur 17 tahun kan untuk belajar menjadi dewasa... orang tua saya masih belum meninggalkan saya kok. dan Tuhan masih ada kok untuk membimbing dan menyadarkan umat-Nya

jadi JANGAN PERNAH BERHENTI, masih di awal masih ngerasa sekedar pahit dan lagi disadarin! :)

selepas malam

hari ini tanggal 5 Maret 2010 kan? oke HAPPY BIRTHDAY FOR MY BELOVED BEST BEST BESTFRIEND Wilona Kaulika. hari ini udah kayak hari yang memberi saya banyak pelajaran karena saya ketemu orang-orang yang lamaaaaaaaa banget ga saya temui. Firstly, i wanna say that was a great birthday party wilooo...!!! Udah 17-an udah makin dewasa thx banget udah disuapin kue setelah Ricco, Papa, Mama... sayang Alfin datengnya telat pasti saya jadi yang ke 5.

Secondly, seru banget bisa ngeliat orang panik beli telor nyarter angkot sampe pura-pura heboh gara-gara Riska sok-sok pingsan hehe. Seneng bisa komunikasi lagi sama Ace, ketemu lagi sama Marsha, curhat sama Riska dan (terlebih intensif selama makan) sama Rifa.

Thirdly, saya baru saja tiba di rumah setelah berkelana lebih dari 5 km pada pukul 9 malam seorang diri (yalah gada temen pulang, pada nginep). dan saya...berusaha berpikir dan merenungi setiap renungan, celaan, dan segala yang keluar dari mulut mereka.

Apa?

1. "apa gunanya lo punya abang kayak gue" (suer ini bukan alfin) "sini gue kasih tahu! gue yakin ada hal yang sangat penting yang tersembunyi di balik itu semua yang kita ga tahu dan lo ga bakal ngerti. inget! hidup itu ga gampang ditebak. motto gue keep shining and keep smiling dan gue terus menularkan itu. karena bukan nikmatnya hidup yang membuat kita tersenyum tapi tersenyum yang membuat hidup terasa nikmat."
2. "sorry, tapi gue bener mikir itu salah lo. sorry banget... kalo gue ada di posisi itu emang gue ngerasa tersinggung dan kecewa"
3. "capek? ngerasa bersalah? ga ada gunanya? tahu apa... yang ada kamu harus mikir bagaimana caranya kamu ga ngulangin kesalahan kamu itu ke orang yang berbeda. karena kalo ke orang yang sama... tante yakin kamu bakal ngulang terus. kamu kan batu ga bisa dikasih tahu."
4. "ini kan hari ulang tahun gue... peluk gue!!! gue kangen sama lo!"
5. "yang namanya memulai pasti tahu cara mengakhiri. yang namanya menjalani pasti tahu menanggulangi resiko."
6. "setiap orang punya cara hidup yang berbeda"
7. "memang susah... memang susah... gue juga kayak gitu. tapi gue akan terus belajar mengerti"
8. "pernah ngerasa ga didengerin sama orang tua lo? yakan pernah gue sering denger cerita lo di angkot. pernah ngerasa ga ngedengerin orang? coba lo pikir nih ya sayang... karma itu ada. setiap kali ada yang ganjil di hidup kita harus bertanya apa yang salah. seperti saat gue ngerasa ga didengerin orang tua gue, gue langsung berpikir kenapa oh iya gue inget gue sering banget ga ngederin si ini yang memang lagi butuh gue sama kayak gue butuh orang tua gue. karma itu ada. lo harus tanyain setiap keganjilan itu."
9. "kalo lo salah lo buktiin lo bisa bener. kalo lo ngerasa bener buktiin kalo lo ga salah."

ya jadi gitu ya...

ya berarti memang ada yang ga beres sama saya. emang saya ga pernah mikir. hal paling kecil juga ga pernah dipikirin. saya udah lama banget ga ngomong sama mereka. mereka-mereka yang asal nyeletuk doang, mereka-mereka yang ga sengaja gue kutip kata-katanya pas lagi ngobrol-ngobrol sama orang lain, mereka-mereka yang memang sengaja nyamperin gue. gue tahu ini udah telat banget untuk sadar, dan memang ga akan merubah segalanya. gue tahu! gue cuma mau semoga kedepannya gue tetep inget kalo gue pernah dapet pelajaran bahwa coba untuk peka, coba untuk mikir, coba untuk memahami, coba untuk mendengarkan orang lain, dan coba untuk selalu mengingat. bahwasanya ternyata kata-kata "yang penting gue seneng" itu emang berguna banget buat motivasi orang yang ga tahu caranya bersenang-senang dan nyenengin hati orang biar bisa mikir apa sih hal yang bisa bikin seneng. memang hidup ga pernah lepas dari masalah, orang yang ga punya masalah justru orang bermasalah. daaannn... saya capek mencoba karena dari dulu saya cuma bisa mencoba. jadi... harus bisa! harus bisa peka, harus bisa mikir, harus bisa memahami, harus bisa mendengarkan orang lain, harus bisa selalu mengingat. emang ya orang susah banget diajak nyadar dari dulu. apa saya sudah sadar? saya sadar kalau saya belum bisa hidup dengan cara hidup yang benar. tapi sekali lagi cara hidup setiap orang berbeda... saya adalah saya yang seperti ini apa adanya.

satu lagi! mencari kata bangga ternyata susah ya... saya masih coba untuk harus bisa mengerti.

p.s : thx for rifa, bang kenan, wilona, jelom, doni laksono, afifah, imu, mamanya wilona, papanya wilona, mamanya marsha, dezky, suci, iqbal, gita, ina, dhinda, tari, izzah, riska, orang-orang yang gue bikin panik, dan orang-orang yang ga kesebut namanya saking banyaknya dan yang memang tidak bisa saya sebutkan namanya.